El fracaso del internet, las corridas de toros, el mar muerto y la gran estafadora

Comunicación a dos vías

Internet se presupone que es, ante todo, un medio de comunicación. Al principio lo fue escrito, luego se convirtió en visual y hoy es multifacético. Sin embargo, ha dejado de permitir -paradójicamente- el libre intercambio de datos e ideas. Fue una gran fiesta un día, porque por primera vez había un medio de comunicación masiva a dos vías. Si bien lo había intentado la televisión o el radio con el clásico "diga por quien vota", nunca tuvo un verdadero efecto democrático pues eran intentos limitados a la capacidad de respuesta a la demanda. En un programa de radio no se les podía contestar a todos, pero al menos había una muestra de las ideas de la audiencia. El punto es que hoy, gracias a internet la gente sabe muchas cosas, pero todas las entiende mal. Ahora el internet sí es la super vía de la información, pero ya sólo va a un lugar. Iba a poner dos ejemplos, pero en vista que uno de ellos es muy privado sólo pondré uno.

Hace unos días se abrió un foro de discusión en Facebook sobre las corridas de toros. Es un tema muy polémico en realidad. Yo di mi opinión que que siempre había tenido muy clara: me valen absoluto hongo (¿si se dice así?) las corridas de toros, YO no mato animales (excepto moscas) ni los aprovecho ni para comer (tampoco como moscas, por lo que cada mosca que mato se desperdicia) ni para vestir, que la gente haga lo que se le de la gana mientras no sea un delito. Tampoco me gustan los animales porque igual que el humano comen animales y por eso me muerden. Eran 54 palabras que podrían caber hasta en ese sistema telegráfico que hoy llaman pomposamente tuiter. Luego agregué algo resumible en once palabras: me parece un poco hipocrita defender animales mientras se les come. Con esto la cuenta total resumible ascecendería a 62 palabras.

Esa posición me fue transformando -a lo largo de horas primero, y días después- en un supuesto aferrado defensor de los animales, talibán de lo viviente, ecologista y otras cosas más que por supuesto no soy. Muchos mostraron sus puntos de vista, sobre por qué las corridas de toros eran "buenas" o "malas" y los argumentos se fueron ampliando. El internet va generando sus propios lenguajes para asignar significados a los mismos conceptos que siempre han habido pero en sus nuevos contextos. Al debatiente automático al que antes se le llamaba "francotirador" y en su grado más avanzado "borracho" hoy se le llama "troll". Es un internauta que tiene como misión hacer preguntas incómodas, molestar, y poner un elemento entrópico en las discusiones. El no lo hace necesariamente de manera constructiva, normalmente está alimentando un ego insaciable y gigante. Y dio su argumento en forma de pregunta "¿es más importante el humano que los animales?". 8 palabras y dos signos.

¿Por qué si yo digo en una comida soy vegetariano me pasan la ensalada pero si digo lo mismo en internet me consideran terrorista? Creo que es porque internet es una especie de circuito polarizador. Cada persona entra como un transistor que al salir tiene una carga asignada. Hay papeles que cubrir, tiene que estar el bueno, el feo, el malo... Y así nos permite ir entendiendo el mundo como lo hace una caricatura. Lo mismo al revés, si en ese contexto alguien dice "son riquísimos los bisteces", se supone que debe estar defendiendo la cacería cruel e inhumana, el maltrato animal. Cada quién va buscando una bandera.

En le "debate" que mencioné, el resultado fue que nadie entendió nada de lo que el otro decía, haciendo realidad la pesadilla Witggensteniana del lenguaje privado. El troll en su caldo idóneo comenzó a insultar, otros a defenderse, etc. El resultado fue el intercambio cero de información. Hubiera sido mucho más productiva una plática de 5 minutos entre dos personas, que un "foro" (antes del internet se llamaban argüendes) con casi 100 y que no lograron... no digamos llegar a un resultado, bueno, ni siquiera lograron saber que decía cada quien.

Flotando en el mar muerto

El asunto es ¿por que el que iba a ser el medio de comunicación idóneo se ha convertido justo en lo contrario? Claro, todos encuentran a sus amigos, dependiendo la edad, de la universidad, la preparatoria, la secundaria, la primaria o hasta el kinder donde estuvieron. En el primer instante que los encuentra la persona siente una descarga de adrenalina, ve la calva o en el mejor de los casos las canas de su amigo, quizá le falten dientes, quizá aún sean jóvenes y digan ambos, orale, como has cambiado, o "estas igualito(a) pero más gordo(a)". Recordará cada quien 2 o 3 cosas, quizá hasta organicen una fiesta de generación en honor a feisbu. Y ya. El morbo saciado. Nada será como cuando el contacto era humano, ese grupo de primaria, o secundaria, no reunirá fondos para el compañero en problemas como tiempo atrás, nadie se sentará a tomarle del hombro a quien perdió a su familiar o a su mascota. Pero seremos pagados con el engaño de que vivimos tiempos de humanidad extrema, donde es posible reencontrar a quien fue parte de nuestra historia. Pero sólo encontraremos el cuerpo. Cada quien caminará con su alma por sus sitios.

Pronto cada quien podrá saber con que otras personas convivió en los cuneros, y el resultado será el mismo, cero. Se siguen encontrando las personas pero si no hay un lazo espiritual o material, ese lazo es fantasma, como el dinero, que como dicen varias teorías conspiranoicas no existe. Es un nexo nominativo. Hoy el dinero inexistente, vale lo mismo que la amistad. Tengo 548 amigos. A ver, pídeles prestado 1 dolar (antes del interner se llamaba decena de pesos) a todos, a ver cuantos te prestan. Y al que preste, pregúntale si le pagan. Nunca había sido tan importante el número de amigos como la calidad de los mismos, nunca había sido tan importante el número de seguidores, o de posteos como quienes eran ellos. Hoy, uno de los llamados twiters que tenga un sólo seguidor es menos que el que tiene mil. AUN que el del único seguidor fuera seguido por Obama. Importa mucho la resolución de las fotografías, aunque las fotos aficionadas de internet no reflejen ni con mucho la nitidez de las fotos analógicas.

Volvemos a la pregunta ¿Por que? y se responde con más preguntas. ¿No será que ese es el objetivo? Una hyper dotación tecnológica que produce una paralización. Los niños de hoy, tienen equipos cuya simple posesión hace 50 años pudo haberle dado a alguien la posibilidad de sobrevivencia en la selva. En un teléfono hay gps, internet, mapas, luz, calculadora, video, música. Pero a esos mismos niños no les sirve ni para saber lo más elemental. Hace 20 años, los jóvenes hacían o participaban en revistas o periodicos independientes para expresar sus ideas, hoy ellos (y también la gente mayor) hacen blogs de manera solitaria con dos o tres lectores esporádicos que les contestarán con un "like", "ta chido", o cualquier otra cosa incomprometedora. Somos escalvos del "like" o bien de la confusión total. Es cierto que viviemos en un mar de información, pero ese mar es el mar Muerto, porque aunque tratemos de sumergirnos nos llevara instantáneamente a la superficie, a los argumentos superfluos, la agresión o la indiferencia. Me refiero a que la tecnología es como una gran estafadora, siempre promete algo gigante, cumple los primeros pagos y luego se queda con todo. Ocurrió con los autos, eran la promesa de que la gente ya no gastaría tiempo y dinero par aun buen trabajo. Hoy, el auto es el pretexto para que los trabajos estén a 2 o 3 horas de las viviendas y la típica familia mejicana gasta 10% a 20% de su ingreso en autos. Ocurrió también con los procesos alimentarios, al principio ayudaron a nutrir a las personas, hoy son los principales culpables del cancer. Nunca había habido tanto, tanto dato, tanto amigo, tnata comida, tanto dinero, pero somos cada vez más pobres en información, en recursos, en alimento sustancial y en amigos.

Somos la nueva sociedad del "like".

Realismo onírico

Primero fue al departamento de artículos para oficina, tomó una banca giratoria y como si fuera uno más de los carritos de canasta metálica, la rodó por un largo pasillo hasta llegar al departamento de muebles para el hogar. Lo hacía lentamente de forma discreta. Un tímido empleado de saco morado lo observó, y dejó de quitarle la vista cuando el cliente puso aquella silla frente a una mesa y arratró ambos muebles hacia el rincón más apartado de la tienda. Vió que le faltaba algo a su preparación y fue por una lámpara, entendió que le faltaba aún lo más importante luego de girar la cabeza varias veces. El empleado se asomaba de la esquina de un mostrador con una gran sorpresa y continuó el recorrido que el hombre hacía ahora hacia el departamento de ferretería y tomó una extensión y buscó donde conectarla. Detectó que había un enchufe utilizado para un anunció de leche, desenchufó el luminoso y conectó la lámpara. El cliente medito un moemento como si repasara en los rincones de su mente que más podía faltar y al entenderlo, con pasos pequeños pero decididos fue al departamento de películas, tomó una. Todo su recorrido lo replicaba el empleado que para ese entonces ya había dejado sus actividades, volteaba ansiosamente para no ser visto ni por el cliente, ni por la gente que pudiera entorpecer su vigilancia con una ridícula pregunta del tipo "oigajovendondestaloquetengoenfrente". Podría contestarles pero el sospechoso podría en ese momento meterse en algún rincón para ser perdido. El empleado tampoco quería ser visto por sus superiores que podrían pensar que no estaba acomodando artículos tal como obligaban todas las leyes, desde la ley del valor hasta la ley del más fuerte. Apago su guolitoki y siguió las acciones imparables del sospechoso. Ahora tenía sobre la mesa que se había preparado una televisión conectada a unos audífonos y a un reproductor de DVD donde giraba el disco de la película que había seleccionado y admiraba sentado con la cabeza recargada sobre una mano que a su vez descanzaba sobre una almohada que aún tenía su bolsa de nueva. Con la otra mano sostenía la caja del DVD a una distancia que le permitiera leerla comodamente. En momentos la dejaba sobre la mesa y tomaba una pluma para hacer unas anotaciones sobre un cuaderno "escribe".

El empleado se asercó de puntas, muy cuidadosamente, y cuando estaba atrás del sospechoso con las dos manos se lanzó sobre su cuerpo.

- Lo tengo, no se mueva

Ambos rodaron sobre la silla, arrancaron los audífonos cuyo cable fue roto y siguieron proyectándose hacia una vitrina cuyo vidrio acabó echo añicos.

- ¿Que hace?

- ¡Atrapándolo!

- ¿Pero por qué?

- Está robando

- No es cierto, estoy trabajando

En ese instante el empleado enrojeció. Pensó que quizá era el dueño.

- ¿Señor?

- Sí, soy señor, y usted me está molestando mi trabajo, yo no molesto el suyo, porque usted molesta el mío, vengo a este lugar porque es tranquilo y vea, quiza ponga una queja

- ¿Entonces usted no es el dueño?

- ¿Dueño? Ah que tonterías dice, ni los dueños de esto se conocen entre sí

- Pues entonces está robando, vea, todas las cosas que está utilizando, son de la tienda, no son de usted

- Sólo las he tomado prestadas, supongamos que las quiero comprar y las estoy probando

- ¿Va a comprar la tele?

- Probablemente

- ¿Y la pluma?

- Seguramente

- ¿Y el cueaderno? ya usó hojas

- Indudablemente

- ¿Y la pizza?, ¿y el refresco?, ¿el plato y los cubiertos? ... ¿y la cerveza?, .. ¡cerveza... hágame favor!

- Fui a pagarlo antes, aquí está mi tiquet -le dijo el sospechoso al empleado mientras masticaba y se quitaba la comida con la lengua

- ¿Que hacey aquí?

- Soy crítico de cine y estoy viendo esta película

La discusión se fue acalorando y el empleado hizo gala de su suspicacia.

- ¿Ah si? a ver dígame -increpó mientras tomaba el paquete de la película- de que trata la película, yo creo que usted sólamente trata de despistarnos

- Es la historia de un buen hombre -leyó de un apunte- que se ve acosado por la vida mientras su familia y la sociedad lo arrima a acciones impredecibles, tiene elementos de realismo y otros de surrealismo onírico, esta mezcla...

- ¡Silencio! llamaré a seguridad, aquí dice que es la historia de la vida de tres personas cuya trascendencia se ve marcada por la fuerza del destino -decía mientras presionaba el guokitoki olvidando que lo había apagado- atento, atento...

El sospechoso recapacitaba de lo escrito y arrancaba la hoja insatisfecho.

Comenzó una gran discusión y la gente se juntó para ver que ocurría. La discusión rigaba en torno a que el sospechoso mentía y había llegado a robar y su coartada era que trabajaba como crítico de cine. Entraron a la discusión otros empleados, y los clientes defendían al sospechoso

- Sólo está trabajando, como ustedes

Se hicieron dos bandos hasta que se acercó una mujer con un carrito repleto de montañas de mercancía.

- Compermiso por favor, compermiso -decía mientras se hacía paso entre el tumulto- ya terminé cariño

Entonces el sospechoso se paró y metió la película, la pluma, el cuaderno y otros objetos en el carrito y se dirijió al empleado

- Si no trabajara cuando acompaño al super a mi esposa, perdería cinco horas valiosas de mi tiempo, y al rato entrego la reseña, compermiso, compermiso

- Es la historia de un buen hombre que se ve acosado por la vida mientras su familia y la sociedad lo arrima a acciones impredecibles, tiene elementos de surrealismo y otros de realismo onírico... -repitió el empleado leyendo la hoja abandoada por el sospechoso.

Candados en madera

Un excelente ejercicio constructivo e ingenieril. Como construir candados de madera.

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Dats juai de rito

Ya lo vimos todos. El entrevistador estrella del canal de las estrellas, que en idioma llano vendría siendo la mismísima estrella polar, la que dirige a todos, la más alta, la más brillosa, la más centrada, la más importante, sí, la de los sinónimos, la que permite navegar, la que permite ir sin tropezarse, hace el soberano ridículo al preguntarle a uno de los actores más importantes del mundo, superficialidades extremas en un idioma que deberíamos pensar que es inglés. Uno se cuestiona ¿Qué no sabía que no sabía inglés? Porque uno no va a Polonia y le pregunta en polaco al primer policía que ve ¿dónde está el teatro Wielki?, a menos que, uno sepa polaco.

Una teoría dice que los empleados de la estrella polar para no ser despedidos le dijeron que su inglés era perfecto a tal grado de llamarle El Ticher. Pero resulta más creíble que la estrella polar, inmiscuida en los asuntos de la película, que publicita por no pocos centavos, piensa que una momentánea posesión demoniaca le va a hacer hablar un idioma que desconoce por completo, como le ocurrió a las víctimas del mismísimo chamuco en la mismísima película que quizá le contaron pero que seguro no vio. Y entonces pregunta, cuestiona, interroga, interpela, demanda respuesta, él. SynonymMan, se atreve, lo hace con decisión y cordura,Sanity.  ¿Juai de rito?. El silencio estremece la entrevista, la conversación, la charla, el encuentro. Vocabulario no falta... en español. Pero también estremece su estudio, su foro. Y por supuesto a la industria. En un instante se descubren mil cosas. Porque quedará claro que no es lo mismo un “ai nid to nu if yu rili lov me rosita” que un "juai de rito". Lo segundo es más. Es la arrogancia y petulancia del gran enólogo cuando furioso por la bebida, por el elixir pregunta “¿qué cosecha es este vino?”. No es vino señor, es refresco de uva. Entonces la pregunta pierde sus signos interrogatorios y gana los admiratorios. ¡Juai de rito! ¡Juay de fk and fkn and fknei de rito!

A preguntas incompletas respuestas incompletas

La pregunta, en el momento que lo fue, también fue estúpida; tanto gramaticalmente como profesionalmente, críticamente, espiritualmente y etcéteramente. Profesionalmente lo es, porque el entrevistador creyó que estaba entrevistando a alguien de monta diferente: un Chespurrito, un Chabuelo. Al que pudo preguntar "Juay en familia con Chabuelo? Y recibiría una contestación clara y concreta: bicos la catapixia. O juay el chavo del ocho? Bicos la gente no piensa. Quizá en el momento de mayor respeto pensó que estaba con el recontra entrevistado Diego Luna. O alguno de sus vendedores de baratijas musicales, que sirven para programar las mentes de los mejicas. Es el empleado de la cadena televisiva quien debe ajustarse a la extraña lógica del entrevistador y hacer el trabajo de la estrella polar, porque su labor fundacional es estar arriba.

Gramaticalmente la pregunta es incorrecta pues aunque el entrevistador está acostumbrado a ese tipo de cuestionamientos vacíos y prepotentes que le permiten eliminar cualquier parte de la oración sin que nadie se queje -e incluso también eliminar el trabajo que implica hacer una entrevista- extrae a la pregunta todo contenido, pero quizá como obra del diablo, sigue habiendo curiosamente una pregunta. El ahorro, pereza y total ineptitud del entrevistador, pasa como si fuera cuestión de estilo. Así, decir, en español, ¿Por qué El Rito?, pasa por una pregunta más elaborada como ¿Por qué considera usted que es importante hoy ver o entender la película de El Rito? La elipsis absoluta, demoniaca. Como cuando preguntamos ¿Qué onda? Que realmente no estamos preguntando si hubo alguna onda, no estamos preguntando nada pero estamos preguntando todo. Como echar una semilla, que no tiene nada pero tiene todo. Ahí está el árbol y el fruto, la historia de la tierra y del dna, estoy yo y esta esto, pero a la vez nada. Echar preguntas al suelo hace que algunas prosperen. Por otro lado, cada palabra cuesta en televisión. Aunque el entrevistado se quede 1 minuto viendo al entrevistador creando un silencio electromagnético, es mejor ahorrar palabras, ese silencio es considerado silencio escénico no silencio comercial, es diferente. Economía pura. Pero finalmente si consideramos que la estructura de la pregunta ¿Juai de rito? al igual que la pregunta ¿Qué onda? se trata de una especie de Elipsis Total del Corazón, donde se le quita todo a la frase, el sujeto, verbo y predicado, pero que en los residuos del intento inquisidor, queda la esencia de la misma pregunta, entonces comprendemos que aún no ha sido respondida. Y las preguntas se responden. Pero quizá en venganza de que la pregunta no es formulada, la respuesta no es respondida, aunque sabemos que exista la pregunta. Como cuando nos dicen ¿Qué onda? Solo decimos, “ehh chido”. O algo así. En cambio si nos preguntan ¿Como has estado recientemente? Sabemos que no es una pregunta que ha sido posesionada demoniacamente y la respondemos ampliamente.

La fama e infamia instantánea

Ya ha pasado otras veces pero al revés. Un niño es tirado de un tronco en lo que parece que quedó de un riachuelo putrefacto, y se vuelve famoso. Un supuesto amigo filma al niño y sube el video a internet que prueba el maltrato. Durante una semana el país entero aclama a Edgar por ser idiota. Es entrevistado por el mismo autor de la frase Juai de Rito, sale en periódicos, el video rompe records de visitas. Es la sensación del momento que parece jurarnos que en este país para ser exitoso hay que ser tarado o dejarse hacer cosas por los mal llamados amigos. Un canto a la traición.

Un borracho es detenido en ciudad Juárez por policías armados con alcoholímetro y comienza a decir que tiene miedo, lo repite sin cesar. Es captado por las cámaras de Juai de rito, Se vuelve instantáneamente famoso, tiene su canción, su video y su página tengomiedo.com. La fama le dura una, dos o -en su familia quizá- hasta tres semanas. Luego al olvido. La tele le saca el lado bueno a la imbecilidad criminal de manejar borracho, en vez de un acto puramente delictivo es presentado a la audiencia como algo gracioso. Otro borracho es detenido por conducir ebrio y es entrevistado, diciendo gran cantidad de barbaridades, entonces se vuelve famoso como La Canaca. Luego muere atropellado a manos de una borracha. Lo único que queda de él es la moraleja de que quien a hierro mata a hierro muere. Esos famosos instantáneos tienen la particularidad de que lejos de ser brillantes se diferencian del resto de la humanidad en que son sumamente brutos o irresponsables. El entrevistador se parece a ellos en lo instantáneo y en lo bruto, es una persona que debería dominar el inglés, pues da noticias, ahora sabemos que todas las lee de los diarios mexicanos, o se las cuentan, da lo mismo. Además es tan irresponsable que le es masperosinembargo entrevistar a Anthony Hopkins o a Edgar, el niño tonto que tiraron del tronco. De cualquier modo les va a preguntar lo mismo, que se siente tal cosa, o babosadas por el estilo. Una semana entera es para el entrevistador. Camisas con la frase Juai de rito. Parodias. Canciones. Páginas especiales que abordan el tema, que en realidad no es ninguno, como juaiderito.com. Es el castigo de recibir mala fama sobre fama, negativo por positivo da negativo. La diferencia con los pobres diablos que saltan a la fama de cero es que a éste en vez de escalera le tocó serpiente. Esta bien, es como si lo hubieran agarrado borracho o cayéndose de un tronco. Pero quedó clara la estafa. Nos da noticias – o más bien les da, a quienes ven televisión- un tipo que no conoce el idioma en que –para bien o para mal- se generan las noticias. Es un tipo que de entrada sabemos que no lee el New York Times y que en su vida ha leído un libro o revista en inglés, que son los más actualizados y se supone que el nos actualiza. No conoce de primera fuente los avances de la ciencia o de la política. Eso es lo que grita aturdidoramente el silencio seguido a la frase juai de rito. Pero eso ni siquiera es lo grave pues podríamos pensar que con su gran cantidad de recursos puede valérselas con caros traductores. Lo grave es que tampoco sabe de cine que es una forma de espectáculo, rama de la economía a la que él pertenece. No está enterado del valor de Anthony Hopkins como actor, ni tampoco le interesa. No se siente como cualquiera se sentiría en esa situación, frente al mismo Hannibal Lecter, nunca sintió poder ser comido frente ese mountruo, pues lo recordaba con bozal. Ese es el nivel de frivolidad de quien pretende informar. De ahí se pueden desprender sus criterios de selección de noticias, entre otras cosas. Así, más que a la fama que ya tenía, salta o mejor dicho cae, a la infamia. Ese pecado de no saber frente a quien está, ya le había pasado al mismo Hopkins entrevistado en otra ocasión por el cotizado a precio de chayote Brozo. El payaso en aquella ocasión disfrazado del señor Trujillo, hizo una pésima entrevista con las mismas preguntas estúpidas. Pero, como anécdota para anuncio de escuela de inglés, el payaso si es bilingue y entonces tiene derecho a ser tarado.

Yea yea bat Juay de rito?

Pero así sea un gañan, el entrevistador hizo una pregunta, que por derecho le corresponde hacer. Y no le fue respondida. La pregunta a pesar de todo, es clara aunque incompleta si le hacemos alguna pequeña correción. Why The Rite? Y de la misma pregunta se pueden desprender muchas otras. ¿Por qué alguien de la talla de Hopkins actúa en una película tan mala? ¿Por qué incluso viene a promoverla a Méjico? Es más, ¿por que un director que ha logrado cosas como Vendetta (Hafstrom) saca una pésima película ideal para el Oscar pirata? ¿Por qué tantos actores irlandeses (Ciaran Hinds, Colin O’Donoghue) en una película? En resumen Juai de rito.

La burla a la frase célebre permite esconder la pregunta esencial. Mucha gente irá a ver la película porque se le quedó grabada la graciosísima frase de Juan de rito, pero no responderá la pregunta. Como en el caso Edgar, la burla permitió borrar lo importante que era un grupo de chicos haciendo bulling al gordo como siempre. Nuestra cultura del agandalle puesta en evidencia pero eliminada sutilmente por la retribuida fama del niño abusado.

La trama es tan burra que cualquiera la puede adivinar a partir del título y el cartél. Un sacerdote católico trabaja sacándole el diablo a las personas. Le llevan a un joven estudiante que es un hombre de poca fe no cree en Dios y entonces el Diablo le hace travesuras. Al final acepta creer en el Diablo y entonces el Diablo pierde y con ello comienza a creer en Dios. Todo lo demás es para alimentar la fábula, hacerla creíble. El sacerdote se da sus licencias de prestidigitación. El joven no teme al diablo porque su familia era de muerteros. La guapa mujer no es monja si no periodista monolingue. En algunos momentos como que la película quiere funcionar y en otros es tan aburrida a pesar de la música -casi de terror, casi de bar- que uno quisiera de pronto creer en Dios o en el Diablo y rezarle para que acabe la película. La moraleja ilustre deja el film como una mezcla extraña de El Exorcista (pero chafa), Chiquidrácula y el chiste de Pepito y el papelito: hay que creer. Así, como la canción de Alejandro Filio: habrá que creer. La modernidad ha hecho a un lado el monopolio de Dios sobre la vida, la moraleja da chance a los que quieran creer en el chamuco, en la santa muerte, en el che, en lo que sea, pero exige creer.

En Europa la película se estrena hasta marzo. En Méjico urge su estreno y aparece en pantalla tan solo 1 mes después que en Estados Unidos. ¿Por qué tanta prisa? Habrá que creer.

Si antes se exigía creer en Dios, ahora la película deja claro que lo importante es creer. Finalmente es igual de negocio que la gente crea en Dios o en el Diablo, da lo mismo vender cruces que sal, pero no creer implica una pérdida comercial. Si la gente toma Pepsi, le importa a la Coca, si toma Coca le importa a la Pepsi. Pero si no toma nada, entonces le importa a la industria refresquera. Lo mismo aquí. Mediante un mecanismo algo simple, entendemos que si creemos en Dios estamos a salvo del Diablo, y si creemos en el Diablo Dios nos cuida. No hay problema, la religión se adapta. Es más o menos la moraleja de la película.

Hoy la iglesia católica está desbancada. Quien va a creer en el Diablo si los sacerdotes pederastas superan cualquier expectativa que se hubiera fincado en los demonios. El Rito no da miedo, dan miedo los Legionarios de Cristo con su espada desenvainada. No da miedo que Regan MacNeil tenga cabeza giratoria, da miedo que la iglesia gire su mirada sobre nosotros, sobre nuestros hijos. El Excorsista se vendió como película de terror, mientras que El Rito sale como película de intriga. Las escuelas de la iglesia ven como cada año disminuye su matrícula. El Padre Maciel parecía contener al demonio y con el titrar abajo el negocio de las monjitas y monjecitos. Las misas cada vez tienen menos gente. Las personas van dejando de casarse por la iglesia porque más que una bendición parece una maldición. Y Dios parece estar cada vez más lejos. Al menos no parece estar cerca de Africa o de Ciudad Juárez. Y sin embargo Méjico tiene un gobierno mojigato que parece ir contra la tendencia que los técnicos llaman secularización, que consiste en que la iglesia deja de tener poder y control sobre las vidas de las personas. La iglesia lentamente va aceptando lo que ya no tiene más remedio que reconocer, que la homosexualidad no es una enfermedad, que la legislación que proteja el aborto es necesaria, que el divorcio es necesario, que las mujeres deben estar integradas en todas las etapas institucionales, incluso en la misma iglesia. Así funcionan todos los negocios. Cuando hay competencia, -que en este caso son los Testigos de Jehová o las otras religiones cristianas – el producto se debe mejorar y ofrecer más por menos. Plaza, Producto y Promoción, dicen los mercadólogos. Plaza, iglesia. Producto, Dios. Promoción, juai de rito. El papel de El Rito es una promoción de la idea central del catolicismo: el perdón es siempre viable, pero sólo si se cree. Dios perdona aunque sea a partir del mismo demonio. Que mejor que promocionar justo cuando se desmorona el edificio, la plaza, la iglesia. Así al menos las piedras que queden pueden servir para construir algo aunque sea más pequeño. Dats juai de rito.

Trampa en la rosca de reyes

Hoy se apreció en el zócalo de la ciudad de México a miles de personas que sin importar cuanto gastaran en transporte, iban por su pedazo de rosca, de la rosca más grande del mundo. Dicen que el próximo año va a ser de dos pisos. A veces las palabras nos confunden y no hacemos bien las cuentas. Nos dicen, ven por tu pedazo de la rosca más grande del mundo y entendemos, ven por tu pedazo más grande del mundo de la rosca. Se encontraron personas proveinentes de Ecatepec, Tultitlán, Nezahualcoyotl comiéndose el presupuesto del Distrito Federal convertido en acitrón de un fandango turned carwheels cross the floor, i was feeling kinda seasick... Está bien que al pueblo pan y circo, ¿pero tanto pan?, ni cuando ganó Fox. Y ... ¿tanto circo?. Se estima que un desplazamiento de tal naturaleza resulta en 15 pesos por persona de ida, y otros 15 de regreso. Multiplicado por el número de miembros de la familia que normalmente son 5, nos da 150 pesos. Por un pedazo de rosca, cada familia mejor se hubiera comprado la rosca completa , pero no hay nada como las cosas gratis. Eso no tiene precio.

Lo que no tiene madre es la trampa. Muy temprano había numerosas personas con lentes oscuros. Lo primero primero que uno dice con su espíritu criollista es "pinches nacos se les perdió la playa", pero muchos iban de traje, entonces pensé que eran los del comando de 100 guaruras que persiguen a Ebrard en moto cuando sale a pasear en bici. Recordé un día que salió el señor Ebrard con su bicla a pasear por reforma, adelante un camión de televisa filmándolo como le pedaleaba. Y atrás 100 guaruras dando el horóscopo. "Capricornio tres dos, aquí un treinta y cuatro" "Sagitario, afirma afirma, cambio". Pero no, estos, no traían muchas armas ni daban el horóscopo. Luego pensé que eran de los granaderos que lleva el señor a sus obras tan queridas por todo el pueblo. Sólo los lleva por eso de la inseguridad, no porque haya protestas vecinales como mal se ha dicho. Pero tampoco eran granaderos. Se me hizo raro que en un día de invierno tanta gente llevara lentes oscuros y no eran guaruras ni granaderos.

La evidencia surgió durante la partida de la rosca. Como es fea la trampa. Sobre todo cuando alguien te está dando un poco de pan y en vez de agradecer, le muerdes la mano. La cuestión es muy simple. Me formé, pedí mi pedazo de rosca, me las arreglé para que me tocará un poco de chocolate hecho con leche Betty. Al terminar, me limpié la boca con mi camisa, con eso de al lugar donde fueres hicieres lo que vieres. Me dirigí al metro Zócalo. Vi uno y otro y otro y otro puesto de distintas cosas. Ahí estaba el proveedor:

- Si mire, se va a llevar sus lentes oscuros con rayos integrado, para que le vea el chon a la novia al novio a la maestra al maestro, para que vea de noche o de día, para que no se pierda esta única oportnunidad que industrias Acme le presenta para usted, por esta única oportunidad y por el día de hoy...

Le pedí unos lentes, le pague los 20 pesos, me dije "que barato, que ilusión, siempre quise unos de estos". Me regresé a formarme de nuevo, aunque me seguía preguntando, "estos cuates para que querrán ponerse los rayos X si las edecanes no están tan buenas, las sacaron de los del padrón de viejitos para condicionarles su beca". Una de esas edecanes con uniforme del perredé me indicó:

- No puede volver a formarse

- No me he formado

- Es para todos la rosca pinchi guey-gritó un chato que estaba formado hasta atrás

- Como sabe que me formé a ver a ver

- Trae azucar en la boca

- Porque en la mañana partimos una rosca en mi casa

- misguevosguey -volvió a decir el chato aquel

- Es para mis hijos, si tuvieras hijos sabrías -les dije

- Esta bien, esta bien, vuélvase a formar

Me puse mis lentes con rayos X y comprendí mientras oía al instructor del altavoz, para que servían.

- A quien le toque mono, por favor le da sus datos a la edecán, para que traiga tamales para todos el día de la candelaria, nuestras tradiciones son el mayor patrimonio que tenemos, el gobierno de la ciudad...

Partí mi nuevo pedazo y con mis lentes pude ver que no había mono. Que fea es la trampa.

Escusados chicos (traducción)

Por Jimmy Hardley

Son el emblema del pensamiento chato. En la época del Thundenbird, el Cádillac El Dorado, el Austin Healey, el MG TD o simplemente el Mustang, por ingeniero se entendía un chico norteamericanos o inglés preparado por 4 años en cualquier universidad, o a veces, incorporado al programa ISIMG (yo estudio en mi garage, por sus siglas en inglés) que salía de su propio taller. Estos profesionistas salían listos para formularse un problema y resolverlo. Al parecer de ahí provino la palabra ingeniero, de ingenio. Eran contratados por armadoras, empresas de electrónica y los más ilustres por la industria bélica. Los genios mejor seguían en su garage para fundar sus propias empresas que meses después dominarían al mundo.

Pero el garage se convirtió en garbage, es la historia de los escusados chicos. Un fantasma recorrió europa y la ingeniería tomó otro cause. Creer que Inglaterra está en Europa, equivale a pensar que en aquel entonces también un fantasma recorrió Inglaterra, lo cual es básicamente un error de juicio. Al asunto ya no era resolver un problema, sino "ser sustentable". Dejo de importar si la solución resolvía o no el problema y se pasó a examinar los costos. Si la solución era barata no importaba que no funcionara, era considerada buena. Es la aportación europea a la ingeniería. Surgieron los llamados ingenieros industriales, cuyo campo es simplemente ingeniarselas con los procesos para que sean más baratos. Entonces comenzaron a existir ingenieros europeos, incluso japoneses, y lo más sorprendente de todo, indús o hasta latinoamericanos. Al parecer surgieron hasta ingenieros cubanos. Pero la ingeniería no volvió a ser lo mismo nunca más.

La sangre inglesa es ingenieril por naturaleza. Todo problema lleva en si un solución genética sin importar el costo. La solución es lo importante, no el costo. No en vano la reina Isabel I fue la primera en usar un escusado. Pudo leer este poema sentada en el helado asiento que por poco le deja las nalgas pegadas:

The city is dying
(la ciudad muere)
Weed choked streets and wind swept road signs
(hierbas ahogan la calle y el viento barre la señalizacion)
The earls are flying
(los condes vuelan)
Fuck off you hereditary bastards
(a la mierda tus bastardos)
People pissing on your dreams
(gente que orina tus sueños)
19 years of endless hoop jumping
(19 años de interminable salto del aro)

Nadie refutaría que esa poemsía de tono escatológica fuese escrita por un ingenierote. Como se diría ahora “de los creadores del escusado…”. Curiosamente el inventor del retrete también era poeta, John Harrington. Ese origen común de su poesía y un invento revolucionario nos hace pensar que nunca el arte y la ciencia habían estado tan juntas. Realmente no había mucha diferencia entre la poesia y la cerámica (N.T. juego de palabras que encuentra el autor por poetry y pottery) Afortunadamente el pollo mantuvo su independencia (N.T. juego de palabras que encuentra el autor con la palabra poltrey) ¿Tanta caca y hojas de mierda juntas, para que? (N.T. Juego de palabras que encuentra el autor con la palabra shiet -mierda- y sheet -hoja). Para irse a la mierda. Porque antes la caca se guardaba al menos un rato. Se dice que la reina Isabel I ya no aguantaba tanta caca debajo de su cama. Ser caca está bien, pero ¿ser cama? (N. T. Juego de palabras que el autor encuentra entre be -ser- y bed -cama). Si hubiera visto como evolucionaban los gobernantes y que ahora pueden aguantar esa y más, se hubiera quedado sorprendida de su intolerancia, pero nunca hubiera solicitado el invento. Siempre ir sobre los hombres. (N. T. Juevo de palabras que el autor encuentra entre government y go-over-men (ir sobre los hombres). No está ni bien ni mal guardar la caca, eso depende del cantidad, clase y color. Son las conocidas tres ces de la caca. Así que, conviene o no guardar una caca, dependiendo de si tiene el suficiente cantidad, si es de clase consistente y color oscuro. Hay una cuarta ce que recientemente algunos críticos han incorporado, que es el tiempo (cronos). Esta bien guardar una caca, pero ¿Cuánto tiempo? Evidentemente esto va de 10 segundos hasta 2 horas. Hay quien jala al retrete antes de pararse, hay quienes, en cambio, saborean su triunfo y observan. Si es por más de 2 horas, hay que recurrir a la quinta te que es el tufo. ¿Nunca ha tomado con su celular uno de sus propios desechos? ¿Nunca ha sentido que esa caca no es un desecho sino casi un hijo? A eso nos referimos. Estamos frente al fenómeno conocido como la caca parida. A una caca parida se le crea, se le cría y se está orgulloso de ella. Es como un hijo, y por la misma ley de la vida, se va. Como todos los hijos. Todos recordamos en “Cuando los hijos se van”, a Sara García abrazando su radio como fetiche de su vástago cantante que se irá cuando termine la condolencia del cobrador. Así se le quiere a una caca parida. Por eso nadie tiene porque reclamar nada a la reina Isabel I. Hizo lo correcto al contratar un instrumento para llevarse la caca y la mierda.

Pero se hubiera decepcionado del fin que llevó ese maravilloso invento que es el escusado. El invento fue trabajado y planeado por Harrington en una serie de planos impecables. Calculó el peso de una caca promedio, para ello tuvo antes que conseguir cacas de distintas personas y suponer cual sería la más parecida a la de su majestad a quien no podía pedirle una caca. Estimó el peso del agua, la fuerza que genera la misma y la fuerza del remolino, la fuerza de la gravedad y como incide en la aceleración del remolinó. Con todo eso, determinó cual era la cantidad de agua necesaria para llevarse una caca promedio a la mierda. 170 años después, otro inglés, por supuesto, Alexander Cummings inventó la trampa del olor, modificando la carga y los cálculos necesarios para llevarse una caca promedio. Todos esos cálculos, modificaciones y perfeccionamientos, y los posteriores, llevaron a la estimación de que un escusado requería de 12 litros de agua. Así fueron diseñados.

Los ingenieros europeos mencionaron que era un crimen utilizar 12 litros de agua para llevarse una orinada de medio litro. Sin embargo, el inventó inglés fue diseñado para llevarse caca, no orina. “Para la orina no se requiere ningún invento, el inventó está ya implementado en la braqueta”, dijo en una ocasión el mismo Alexander Cummings. Cuando la ingeniería europea se quedó sin argumentos, dijo que era un crimen utilizar 12 litros de agua limpia para llevarse caca sucia. Como siempre, los ingleses hacemos los inventos y los franceses les ponen nombre, aquí hay un caso, los ingleses inventaron el escusado, y los franceses su nominación afeminada de "toillete". Entonces hicieron cálculos y promovieron el escusado de 8 y hasta de 6 litros. Pero los cálculos no eran para saber cuanta agua se necesitaba para llevarse determinada cantidad de caca, esos cálculos ya los habían hecho los inventores ingleses. Sino que el cálculo fue hecho por los ingenieros industriales para estimar cuanta agua se podía ahorrar. Lograron hacer una tabla:

Escusado de: Ahorro unitario Ahorro en un millon de escusados
6 6 6,000,000
7 5 5,000,000
8 4 4,000,000
9 3 3,000,000
10 2 2,000,000
11 1 1,000,000
12 0 000,000

Estos datos alertaron a la comunidad internacional y pronto promovieron los escusados de 8 y 6 litros. El resultado es similar al que hubo en una de las últimas escenas de la segunda guerra mundial.

Cierto observador anotó que los aviones de guerra regresaban baleados e el extremo lateral trasero. Entonces el ingeniero pidió que se reforzaran de ese lado, no se podía reforzar de todas partes pues aumentaría el peso del avión considerablemente y lo inhabilitaría para ciertas tareas. Un hombre del que no diré nombre dijo, “momento, no, no se deben reforzar de ese lado, los aviones que regresan tienen perforado ese lado, es porque no es tan crucial, hay que buscar en los aviones derribados, de que lado estan perforados, y de ese lado es donde se tienen que reforzar”. En efecto, los aviones tenían un lado mucho más estratégico que fue el que finalmente se reforzó exitosamente. Así nació la ingeniería de operaciones. Una rama de la ingeniería dedicada a subsanar los problemas que causa la ingeniería de ahorros.

Regresando al tema de los escusados. En una encuesta recientemente hecha por Gallup, se aprecia como la gente tiene que dar dos y hasta tres flush en el escusado debido a que la caca no se va completamente. Esto depende de cuanto haya comido la persona, de si es vegetariana o no y de otros factores. Pero es rara la persona que solo da un flush. En la misma encuesta de Gallup de los años 80, antes de que entraran en generalización los escusados chicos, el promedio era de 1 flush y medio. Hoy es de 2.64 flushes. Haciendo las mismas estimaciones que haría un ingeniero industrial, vemos que la cantidad de agua no sólo no se ha reducido, si no se ha multiplicado inútilmente. La tabla quedó modificada así:

Escusado de: Desperdicio unitario desperdicio en un millon de escusados
6 12 12,000,000
7 10 10,000,000
8 8 8,000,000
9 6 6,000,000
10 4 4,000,000
11 2 2,000,000
12 0 000,000

Además, atendiendo a la teoría de las 3, 4 o 5 tes de la caca, sabemos que el valor estético de una caca, queda desecho después del primer flush, por lo que la caca pierde su valor y su ida se convierte en una muerte lenta. Los ingenieros resolvieron el problema elevando el tanque un metro y medio para que el agua salga con mayor presión. Pero no importará la solución, vendrá otro ingeniero europeo o indú y dirá que entonces la carga puede ser de 4 litros y entonces estamos en peligro de que el agua del planeta se vaya a la mierda. Como dijimos, la ingeniería nunca volvera a ser la misma.

Yo jaquié a Mr Stern Howkings

Perdí una apuesta y en pago debo publicar mi mayor secreto. Afortunadamente, nunca quedó establecido ante mis acreedores de dicho endoso, donde debía divulgarlo, así que me di a la tarea de cumplir políticamente, es decir, brincarme la obligación a modo de cumplirla sin cumplirla. Para esa antagónica labor, busqué en la red, por una serie de artilugios informáticos, la página menos visitada y encontré ésta. Así que he decidido contar mi secreto en este íntimo lugar, lo que equivale a gritar lo ocurrido en el mismísimo desierto o bien decirlo en voz baja mientras derramo un suave pedo sentado en el inodoro, borrándose así el efecto de mi pago. Pagar sin gasto alguno. Ese es el truco de la sobrevivencia en el capitalismo voraz. El truco no ha sido bien visto por mis acreedores, pero están conscientes que aún siendo éste, un as bajo la manga, se trata de un as legítimo. Un haz de luz. Tampoco se especificó el idioma en que debía publicarlo, por lo que elijo un idioma menos recurrido que el inglés, no obstante que los hechos hayan ocurrido en país sajón, y así tendrá aún menos efecto mi confesión.

Queda entonces claro, que lo que he de contar realmente ha ocurrido. Y esto lo digo no como la introducción natural a todo cuento escrito por aficionados, sino que la mención de dicha precisión constituía uno de los puntos del contrato verbal con mis acreedores. Pensaron que con ella me quitarían todo as bajo la manga, todo truco para contar sin contar, toda política viable, pero la política nunca muere. Pues entonces, sigo contando sin contar todo lo ocurrido. Por seguridad propia y de todos los involucrados en los hechos, decidí y se me permitió, usar nombres falsos y quizá lugares también, siempre y cuando fueran fonéticamente bastante aproximados. No me parece mal, considerando que están dados en un lugar lo suficientemente solitario. Aquí entra la noción de relatividad general, y lo que para mi es aproximado, quizá para otro no.

Tengo derecho también, como parte del contrato de apuesta, a brindar algunos antecedentes que me permitan dar mayor luz sobre lo ocurrido, y como parte de éstos, anotaré dos cosas:

1. Uno, que la crisis -ese fenómeno nombrado con una palabra que en su ineludible plural se autodefine-, siempre golpea más al inmigrado que al nativo, más al moreno que al blanco y más al chaparro que al alto. Las minorías siempre son afectadas por los principios básicos del capitalismo, como ya he mencionado, voraz… esquema socioeconómico que no funciona con los engranes de la aritmética escolar y que demanda una lógica propia. Cuando uno no es de una minoría, si no de varias, se da una situación de ser multiminoritario. Uno piensa que, siguiendo los principios básicos de la aritmética y el cálculo, si una minoría a la que uno pertenece constituye el 10 por ciento de la población, y uno es de 10 minorías equivalentes en importancia, pues ya pertenece al 100% de la población y por lo tanto forma parte no sólo de la minoría sino de la mayoría. Ese es el principio de adición minoritaria que según el principio general de Sören Pacheco (un amigo personal mío) no es válido. El sostiene que lo que se cumple es la lógica de los componentes principales, cuya técnica no expondré por escapar a los objetivos de esta confesión pero la dejaré investigar como ejercicio a mis lectores, que al fin no existen, debido al truco que ya mencioné, y que en tal sentido me lo he mencionado sólo a mi. Ah que lío. En resumen y a modo de ejemplo, significa que el indio pobre, que es parte del 10% de la minoría de indios y del 10% de la minoría de pobres, no forma parte del 20% (10%+10%) sino sólo del 10% pues todos los indios son pobres. Desgraciadamente mi propio principio general pasa a demostrar que el principio de Sören Pacheco también es falso. Resulta que si soy indio pobre, pasó a ser del 1%, pero si soy pobre paso a ser de 99%. La demostración es compleja pero fácil de resolver experimentalmente, como también tuve oportunidad de demostrar en alguna ocasión. Aquí entre nos, como confesión adicional, esto son puras sumas y restas.

Todo lo anterior lo menciono para indicar que toy jodido; que estudié computación porque me prometieron en el cartel del metro del Instituto Educacional Bit, que si hacía esa carrera técnica tendría mujeres y alcohol; que conocí el filete a los 25 años de edad y el vino a los 28. Mmm ella vino a los 35… En el alcohol no me fallaron, pero en cuanto a mujeres, las únicas que tuve fueron mis hermanas cuando llegaron de Sihuatlán a Londres a pasar una navidad con la ilusión de "ver nevar", porque tampoco pudieron obtener trabajo como sirvientas en las casas de los rancheros de Florida; les decían que para sirvientas estaban muy desconfiantemente guapas y para secretarias estaban muy desconfiantemente feas. En la escuela me enseñaron Guord, Ecsel, PoguerPoint y otros. Logré ser el mejor alumno a tal grado que logré escribir sin ver las teclas. Curiosamente no ver las teclas me permitía verle las tetas a Prosve, la secretaria más tetona pero más rara que existe. Ese nombre no era apodo, era verdadero, se lo pusieron porque sus padres querían que llevara algo de la abuela y algo del abuelo. ProsVe. El Pros, porque el abuelo murió de cáncer de próstata y el Ve, porque la abuela murió de cáncer de vejiga. Es verídico, pero que importa en estos tiempos cuando ya nadie cree nada. Tras verle las tetas a Prosve durante un año, aceptó hacer el amor conmigo. Ella me enseñó cosas pero nunca la convencí como amante. Ni siquiera porque fui siempre un alumno brillante. Tanto que cuando fue la clausura de cursos en mi escuela Bit, el director durante la cena se refirió a mí, como el alumno más avanzado en 7 generaciones. Y que además, los profesores me preguntaban sobre temas en los que no se consideraban capacitados. Las cosas que me enseñaban ahí no alcanzaban para mi mente brillante. Me metí a los libros y aprendí a hacer varios trucos informáticos. Antes de terminar mis estudios un banco me contrató, pero con lo que me pagaba no me alcanzaba ni para el transporte. A los 12 meses de entrar al curso acabé mi carrera de Técnico en Cómputo empresarial y me dije, no me he fletado estudiando toda la vida de un año para esto, tengo que ir al progreso. No voy a hacer jardinería ni lavaré autos. Fue cuando entré a trabajar a Central de Enmiendas, empresa dedicada al trámite de documentos de todo tipo. Ahí fue donde conocí a Prosve. Cuando me decepcioné de ella, pensé en emigrar. Era una decisión difícil. Cuando no sabía que hacer, consultaba a mi títere de la Rana René. Decidí emigrar. Posteriormente entendí que preguntar a la Rana quizá no era la mejor solución en un momento de inceridumbre, por lo que comencé a utilizar el llamado método dialéctico, cambie a la rana por Beto y Enrique, ellos hacían discusiones y mediante esta forma era posible ver las ventajas y desventajas de cada decisión, pero eso es parte de otra historia. El caso es que le cambié a mi jefe el servicio de trámite pasaportuario a los Estados Unidos a cambio de no demandarlo laboralmente. Aceptó. Más vale un mal arreglo que un buen pleito, dijo. Pero ya mencionaré esto más adelante. Vamos por partes.

2. El segundo punto que debo aclarar es que mi idea de Dios sigue siendo la misma que cuando tuve la oportunidad con mis conocimientos, de cambiar por unos segundos el rumbo de la historia. Las sectas pueden llevarte a hacer cosas que nunca imaginaste realizar. Cuando decidí que no viviría en el imperio, tuve que vender mi alma al diablo. Pero se la vendí muy rápido. Vi montones de jardineros haciendo fila para que les dieran trabajo. Dije, haré fila para que me regalen, hasta para robar, pero para trabajar, eso sí no. Así que me dije, diablo, si me sacas de esto te ofrezco mi alma. Y apareció Juan-el-que-me-dio-el-Herlad. Se me hizo rara tanta oportunidad. Luego, a cambio de ser auxiliado con mi viaje a Reino Unido del que hablaré más adelante, tuve que prometer hacer algo por la sociedad. No por la sociedad en su conjunto, sino por la Sociedad de Encuentros Inter Espaciales. Sí. Sí.

***

Llegué a los Estados Unidos con un billete de 100 dólares mojado, para que pesara más, y ahora, mando eso pero diario a mi señora madre en el estado de Chiapas Méjico por Western Union. No, no me pagaron por mencionar la marca. Eso sería muy pero muy burdo. Aparte, a mi madre, la he logrado sacar de 27 minorías distintas y pasarla a la única minoría que cuenta, la de los adinerados. Pero eso llevó tiempo, paciencia y esfuerzo. La razón de mencionar la marca, quizá lo descubra el lector por el mismo, y quizá no, en cuyo caso no podrá saberlo pero también es un dato sin importancia. El caso es que antes de llegar a los EU llegué a Mérida el 4 de febrero de algún año. No tengo buena memoria, pero lo recuerdo porque era el día internacional de lucha contra el cáncer. Me las arreglé para cruzar el mar y llegar a Cuba hasta el 17 de Abril, lo recuerdo porque era el día internacional de la lucha campesina. Pensé que ahí podría trabajar unos meses, pero en ese país aguanté tres horas. Una hora la toleré gracias a que una negra bien forrada me permitió verle las nalgas durante ese lapso a cambio de 1 dólar. Otra hora la soporté porque me dejó verle los pechos por otro dólar. Me dijo que por 5 dólares podía verla todo el día, por 7 todo el día todo el cuerpo, por 8 todo el día todo el cuerpo y sin ropa, y por 10, quedarme la noche con ella. Por 20 la oferta resultaba inimaginable, como inimaginables eran para ella los 20 dólares. Pero yo no era rico y debía administrar bien mis recursos. Después de todo, era el día de la lucha campesina. Tomé un lanchón y llegué a Florida donde decidí trabajar o robar sólo por un tiempo, lo que ocurriera primero. Pero no se dio ninguna de las dos posibilidades. Desde el día que llegué, me dio lástima ese país. El chiste era progresar, no empeorar.

El día que arribé, justo en la hora, en el minuto o en el segundo quizá, llegó al mismo tiempo, a la península de Florida, un objeto volador no identificado. Muchos de mis compañeros de lancha decían que iba a Cabo Cañaveral, otros que era contratado por la CIA para extraer mercurio para construir termómetros intergalácticos. Y otros más sostenían que iba hasta Chiapas por uranio. Yo les dije que no mamaran. Llegaron varios investigadores, todos con gran cantidad de equipos de video y sonido. Alguien mencionó que los extraterrestres no existían. Llegó un tipo como de la nada que decía llamarse Juan que mostró un ejemplar de The Herald:

“Sostiene el Dr. Stern Howkings que los extraterrestres si pueden existir. Recomienda el científico que si logra alguien establecer contacto con ellos, mejor no lo haga porque quien sabe que intereses puedan tener. Londres. El científico inglés Stern Howkings aseveró esta mañana que es perfectamente viable la existencia de vidas extraterrestres...”.

Varios se intercambiaban el periódico y hacían un pequeño debate acerca de la situación. En ese momento yo comencé a creer en los extraterrestres pues el hecho de que Stern Howkings lo dijera desde Londres, era garantía de ello. La clave de la nota era el lugar de donde salía. Cualquiera puede decir cualquier cosa, pero no desde Londres. Eso es diferente. Por poner sólo un ejemplo, cualquiera puede decir "tengo frío", pero decirlo desde Londres es otra cosa. Razoné de una manera muy simple, este científico hace un gran esfuerzo y gasto de energía para expresar cualquier cuestión, utiliza una especie de palanca para realizar cualquier movimiento debido a su enfermedad, así que, no va a estar gastando su tiempo y energía en tratar de sorprender a nadie. Si a eso le añadimos su autoridad moral y que es el hombre más inteligente sobre la tierra, no queda duda de nada. En ese momento creí en los ovnis. Luego me acordé de la negra, y luego de Prosve. Conté mi dinero y pensé que cualquier cantidad en cualquier cosa sería ahora desperdiciada si la pude haber invertido en verle las nalgas a la negra. Una hora las nalgas y una hora los pechos, una hora las nalgas y una hora los pechos. Así hasta el fin de la eternidad aunque significara mucho dinero. Quizá por ese contacto tan cercano con los ovnis, fue que tuve tanto éxito profesional. Ese hombre que dijo llamarse Juan y que me mostró el Herald, me dio su tarjeta. Yo la tomé. Me dijo que era una persona muy influyente. Le dije que entonces le llamaría. Cumplí mi promesa. Le propuse que si me ayudaba a irme a Londres yo le pagaría con creces. Me ayudó y me fui a la capital británica. Comencé a pensar que quizá Juan era extraterrestre. Lo hizo tan fácil, tan natural.

Ahí estaba residiendo Stern Howkings. Seguí estudiando su vida y obra. Me interesó mucho el caso. Todos sus juicios me sorprendían enormemente. Juan-el-que-me-dio-el-Herald me ayudó a mudarne cerca de la casa del profesor, en la Universidad de Cambridge. Le volví a marcar a José para pedirle que se las arreglara para que me aceptaran a trabajar en la universidad del Señor Stern. Lo hizo. Le dije que le pagaría con creces. Me prometió cobrarme. Me obsesioné a tal grado que investigue a fondo su forma de comunicación. Con una sola palanquita movida por su boca podía hacer todo. Es increíble la vida, algunos con un movimiento de lengua pueden mover el mundo, y algunos moviendo el mundo no pueden mover la lengua. De internet bajé documentación sobre el sistema que utilizaba en aquel entonces para comunicar sus descubrimientos. Luego analice planos y el sistema en general. Ya sólo tenía que obtener su clave de Internet. Eso fue fácil, lo miré desde mi ventana. Dos a la derecha, dos a la izquierda, una a la derecha, uno abajo y uno a la derecha, dos arriba. Osea 66545239. Ahora la clave era tomar posesión de su sistema.

Me aceptaron en el departamento de Computo científico. Sólo les di mi diploma del Instituto Bit, todo mojado por el viaje en lancha, no me pusieron peros. Comprobé entonces que quizá sí, en efecto, Juan, podía ser un extraterrestre. Mi departamento estaba muy cerca del cubículo del profesor Howkings. Ya con la clave me las ingenié para jaquearle su computadora y primero poder leer todas las maravillas que creaba. Fui la persona más feliz del mundo todo el tiempo que tuve acceso a esa maravillosa máquina llena de verdades, que yo no entendía, pero el simple hecho de estar frente a la verdad, es un acto solemne. Entendí también que su vida estaba totalmente dependiente de su computadora a la cual estaba enlazado su micrófono, su silla de ruedas, y hasta su refrigerador y horno de microndas. Tenía un pequeño truco, sólo había reemplazado sus funciones por las del procesador. La misión sería un éxito, tomaría las riendas de su vida. Tuve el desatino de comentar esto con miembros de la Sociedad Secreta de Encuentros Interespaciales, pues la gente ve burro y quiere viaje.

Tres días después me llegó un mail de la Sociedad. Era el momento del cobro. El vaticano había estado molestándolos últimamente, prohibiendo a sus fieles creer en los ovnis. Algunos de sus adeptos se habían marchado. Otros habían pedido que no se mencionara que ahí estaban. Las deudas de honor se pagan con sangre.

Para poder hacer lo que me pedían tuve que tomar el poder formalmente del Profesor Stern Howkings por medio de su computadora. Antes le mandé un mensaje de prueba:

- Hola hola

El escribió rápidamente y la computadora dijo. “¿Yo dije hola?”

- Así es profesor –vió en su pantalla

Desde ese momento entendió que estaba siendo intervenido. Comencé a tomar dominio de su refrigerador, su iluminación, su horno de microndas, sus mails, y luego, de él mismo, de su voz que era elevada por medio de un dispositivo conectado en su garganta, se iba a la computadora y esta lo decodificaba y transmitía un sonido limpio que salía por una bocina. Cuando sólo estaba con él, dejaba que se comunicara conmigo, cuando había alguien más, yo tomaba el control absoluto. Nadie podía saber que lo que el dijera era gobernado remotamente.

- Este fucking saco tiene un hoyo negro y hoy daré una conferencia

Si pensé que ya conocía todo del profesor, estaba totalmente equivocado. Lo mejor de él, fue su reacción ante la vida. Al ver que estaba gobernado no hizo ningún gesto de desesperación ni de odio. Quizá solo pensó que tenía un nuevo reto.

Mientras tanto, yo cité a una conferencia de prensa, bueno mejor dicho Stern Howings citó a la conferencia. En el sistema alterno que había construido, podía ver su cara de asombro cuando oía otras cosas que el nunca había dicho:

- Apreciados señores, citaré a una conferencia de prensa el día de mañana para hablar de algo primordial, de un descubrimiento impresionante, estén aquí puntuales a las cinco. No se trata de ningún hoyo negro.

Su asistente tomó nota y salió para mandar un boletín.

Stern Howking estaba muy extrañado y preguntó por medio del tablero

- ¿Que conferencia de prensa daré mañana?

- Bueno, es que dirá, o diré, o como se diga, que ha demostrado científicamente que Dios no existe

- Mmm, no suena mal

Nunca pensé que lo tomaría tan bien. Yo si podía leer en la computadora lo que el estaba diciendo. Como buen científico era un rebelde.

- No puede ser a las cinco, es la hora del te

Realmente es muy listo, lo que estaba analizando es si compartíamos nacionalidad. Traté de darle una explicación desde su mismo lugar:

- El te no me importa, soy un extraterrestre que te esta ocupando para ciertas diligencias fundamentales

Esto pareció tranquilizarse y ya dejó que se dijera cualquier cosa.

- Al menos no son de la oficina de impuestos, se les estaba ocurriendo cobrar por cada hoyo negro que descubriera, así que no he dado a conocer varios

- Siempre se las arreglan

Sin importar si era la hora del te o no, a las cinco estaban representantes de todos los medios de comunicación.

Comenzó su discurso, bueno, mi discurso, o mejor dicho aún, el discurso de la Sociedad Secreta de Encuentros Extraterrestres, en ese momento yo desconectaba toda posibilidad de que él interviniera y yo tomaba el control absoluto de su sistema. No fuera a estropear el plan.

- Queridos señores –dijo Howking, o sea yo- los reuno aquí, para darles a conocer un hecho científico invaluable, la demostración matemática y física, por primera vez en el mundo, de que Dios no existe, en breve comenzara a circularse por internet.

Todos los reporteros se levantaron y comenzaron a hacer preguntas desordenadas. Todos estaban impresionados. La conferencia comenzó a transmitirse. La productora de Los Simpson ordenó un capitulo adicional.

- Dios mío –dijo su asistente

- ¿No le estoy diciendo que no existe?

-Ese tono no es suyo profesor…

- No se contestan preguntas hoy –dijo el profesor, o sea yo

Luego lo llevé a su cuarto mediante el control de mando de la silla de ruedas. Luego dijo, o sea dije:

- Es hora de dormir, que mañana será un día agitado

- Por favor pida un guardia o vendrán los del Codigo da Vinci a asesinarme

A los pocos minutos llegaron literalmente miles de mails a su computadora provenientes de El Vaticano, de distintas embajadas y de centros de investigación.

“Muy Señor Nuestro Sir Howkings

No consideramos adecuada su involucramiento en el caso de la fe. Esperamos corrija esta situación.

Atte

Curia Romana Curitis Romis”

El revuelo en el mundo fue mayúsculo. El Herald publicó la nota. Una cosa es que cualquiera diga que Dios no existe, diario miles de locos dicen eso, y no pasa nada, pero que se diga desde Londres, eso es otra cosa. Hasta hoy siguen pidiendo que el científico se retracte de su posición, mismo a lo que me he negado.

He decidido que el profesor Howkings negocie con el Vaticano, he visto que a ratos se queda pensando como si realmente pudiera demostrar dichas aseveraciones. Yo me la paso platicando con el profesor sobre cosas de la vida, en vista que no puede entablar conmigo conversación científica alguna. Y nos quedamos pensando. Cualquiera puede pensar cualquier cosa, pero pensar en Londres, es otra cosa.