También se puede conseguir por ahí en las página de descarga.
jueves, 25 de agosto de 2011
Candados en madera
Un excelente ejercicio constructivo e ingenieril. Como construir candados de madera.
sábado, 26 de febrero de 2011
Dats juai de rito
Ya lo vimos todos. El entrevistador estrella del canal de las estrellas, que en idioma llano vendría siendo la mismísima estrella polar, la que dirige a todos, la más alta, la más brillosa, la más centrada, la más importante, sí, la de los sinónimos, la que permite navegar, la que permite ir sin tropezarse, hace el soberano ridículo al preguntarle a uno de los actores más importantes del mundo, superficialidades extremas en un idioma que deberíamos pensar que es inglés. Uno se cuestiona ¿Qué no sabía que no sabía inglés? Porque uno no va a Polonia y le pregunta en polaco al primer policía que ve ¿dónde está el teatro Wielki?, a menos que, uno sepa polaco.
Una teoría dice que los empleados de la estrella polar para no ser despedidos le dijeron que su inglés era perfecto a tal grado de llamarle El Ticher. Pero resulta más creíble que la estrella polar, inmiscuida en los asuntos de la película, que publicita por no pocos centavos, piensa que una momentánea posesión demoniaca le va a hacer hablar un idioma que desconoce por completo, como le ocurrió a las víctimas del mismísimo chamuco en la mismísima película que quizá le contaron pero que seguro no vio. Y entonces pregunta, cuestiona, interroga, interpela, demanda respuesta, él. SynonymMan, se atreve, lo hace con decisión y cordura,Sanity. ¿Juai de rito?. El silencio estremece la entrevista, la conversación, la charla, el encuentro. Vocabulario no falta... en español. Pero también estremece su estudio, su foro. Y por supuesto a la industria. En un instante se descubren mil cosas. Porque quedará claro que no es lo mismo un “ai nid to nu if yu rili lov me rosita” que un "juai de rito". Lo segundo es más. Es la arrogancia y petulancia del gran enólogo cuando furioso por la bebida, por el elixir pregunta “¿qué cosecha es este vino?”. No es vino señor, es refresco de uva. Entonces la pregunta pierde sus signos interrogatorios y gana los admiratorios. ¡Juai de rito! ¡Juay de fk and fkn and fknei de rito!
A preguntas incompletas respuestas incompletas
La pregunta, en el momento que lo fue, también fue estúpida; tanto gramaticalmente como profesionalmente, críticamente, espiritualmente y etcéteramente. Profesionalmente lo es, porque el entrevistador creyó que estaba entrevistando a alguien de monta diferente: un Chespurrito, un Chabuelo. Al que pudo preguntar "Juay en familia con Chabuelo? Y recibiría una contestación clara y concreta: bicos la catapixia. O juay el chavo del ocho? Bicos la gente no piensa. Quizá en el momento de mayor respeto pensó que estaba con el recontra entrevistado Diego Luna. O alguno de sus vendedores de baratijas musicales, que sirven para programar las mentes de los mejicas. Es el empleado de la cadena televisiva quien debe ajustarse a la extraña lógica del entrevistador y hacer el trabajo de la estrella polar, porque su labor fundacional es estar arriba.
Gramaticalmente la pregunta es incorrecta pues aunque el entrevistador está acostumbrado a ese tipo de cuestionamientos vacíos y prepotentes que le permiten eliminar cualquier parte de la oración sin que nadie se queje -e incluso también eliminar el trabajo que implica hacer una entrevista- extrae a la pregunta todo contenido, pero quizá como obra del diablo, sigue habiendo curiosamente una pregunta. El ahorro, pereza y total ineptitud del entrevistador, pasa como si fuera cuestión de estilo. Así, decir, en español, ¿Por qué El Rito?, pasa por una pregunta más elaborada como ¿Por qué considera usted que es importante hoy ver o entender la película de El Rito? La elipsis absoluta, demoniaca. Como cuando preguntamos ¿Qué onda? Que realmente no estamos preguntando si hubo alguna onda, no estamos preguntando nada pero estamos preguntando todo. Como echar una semilla, que no tiene nada pero tiene todo. Ahí está el árbol y el fruto, la historia de la tierra y del dna, estoy yo y esta esto, pero a la vez nada. Echar preguntas al suelo hace que algunas prosperen. Por otro lado, cada palabra cuesta en televisión. Aunque el entrevistado se quede 1 minuto viendo al entrevistador creando un silencio electromagnético, es mejor ahorrar palabras, ese silencio es considerado silencio escénico no silencio comercial, es diferente. Economía pura. Pero finalmente si consideramos que la estructura de la pregunta ¿Juai de rito? al igual que la pregunta ¿Qué onda? se trata de una especie de Elipsis Total del Corazón, donde se le quita todo a la frase, el sujeto, verbo y predicado, pero que en los residuos del intento inquisidor, queda la esencia de la misma pregunta, entonces comprendemos que aún no ha sido respondida. Y las preguntas se responden. Pero quizá en venganza de que la pregunta no es formulada, la respuesta no es respondida, aunque sabemos que exista la pregunta. Como cuando nos dicen ¿Qué onda? Solo decimos, “ehh chido”. O algo así. En cambio si nos preguntan ¿Como has estado recientemente? Sabemos que no es una pregunta que ha sido posesionada demoniacamente y la respondemos ampliamente.
La fama e infamia instantánea
Ya ha pasado otras veces pero al revés. Un niño es tirado de un tronco en lo que parece que quedó de un riachuelo putrefacto, y se vuelve famoso. Un supuesto amigo filma al niño y sube el video a internet que prueba el maltrato. Durante una semana el país entero aclama a Edgar por ser idiota. Es entrevistado por el mismo autor de la frase Juai de Rito, sale en periódicos, el video rompe records de visitas. Es la sensación del momento que parece jurarnos que en este país para ser exitoso hay que ser tarado o dejarse hacer cosas por los mal llamados amigos. Un canto a la traición.
Un borracho es detenido en ciudad Juárez por policías armados con alcoholímetro y comienza a decir que tiene miedo, lo repite sin cesar. Es captado por las cámaras de Juai de rito, Se vuelve instantáneamente famoso, tiene su canción, su video y su página tengomiedo.com. La fama le dura una, dos o -en su familia quizá- hasta tres semanas. Luego al olvido. La tele le saca el lado bueno a la imbecilidad criminal de manejar borracho, en vez de un acto puramente delictivo es presentado a la audiencia como algo gracioso. Otro borracho es detenido por conducir ebrio y es entrevistado, diciendo gran cantidad de barbaridades, entonces se vuelve famoso como La Canaca. Luego muere atropellado a manos de una borracha. Lo único que queda de él es la moraleja de que quien a hierro mata a hierro muere. Esos famosos instantáneos tienen la particularidad de que lejos de ser brillantes se diferencian del resto de la humanidad en que son sumamente brutos o irresponsables. El entrevistador se parece a ellos en lo instantáneo y en lo bruto, es una persona que debería dominar el inglés, pues da noticias, ahora sabemos que todas las lee de los diarios mexicanos, o se las cuentan, da lo mismo. Además es tan irresponsable que le es masperosinembargo entrevistar a Anthony Hopkins o a Edgar, el niño tonto que tiraron del tronco. De cualquier modo les va a preguntar lo mismo, que se siente tal cosa, o babosadas por el estilo. Una semana entera es para el entrevistador. Camisas con la frase Juai de rito. Parodias. Canciones. Páginas especiales que abordan el tema, que en realidad no es ninguno, como juaiderito.com. Es el castigo de recibir mala fama sobre fama, negativo por positivo da negativo. La diferencia con los pobres diablos que saltan a la fama de cero es que a éste en vez de escalera le tocó serpiente. Esta bien, es como si lo hubieran agarrado borracho o cayéndose de un tronco. Pero quedó clara la estafa. Nos da noticias – o más bien les da, a quienes ven televisión- un tipo que no conoce el idioma en que –para bien o para mal- se generan las noticias. Es un tipo que de entrada sabemos que no lee el New York Times y que en su vida ha leído un libro o revista en inglés, que son los más actualizados y se supone que el nos actualiza. No conoce de primera fuente los avances de la ciencia o de la política. Eso es lo que grita aturdidoramente el silencio seguido a la frase juai de rito. Pero eso ni siquiera es lo grave pues podríamos pensar que con su gran cantidad de recursos puede valérselas con caros traductores. Lo grave es que tampoco sabe de cine que es una forma de espectáculo, rama de la economía a la que él pertenece. No está enterado del valor de Anthony Hopkins como actor, ni tampoco le interesa. No se siente como cualquiera se sentiría en esa situación, frente al mismo Hannibal Lecter, nunca sintió poder ser comido frente ese mountruo, pues lo recordaba con bozal. Ese es el nivel de frivolidad de quien pretende informar. De ahí se pueden desprender sus criterios de selección de noticias, entre otras cosas. Así, más que a la fama que ya tenía, salta o mejor dicho cae, a la infamia. Ese pecado de no saber frente a quien está, ya le había pasado al mismo Hopkins entrevistado en otra ocasión por el cotizado a precio de chayote Brozo. El payaso en aquella ocasión disfrazado del señor Trujillo, hizo una pésima entrevista con las mismas preguntas estúpidas. Pero, como anécdota para anuncio de escuela de inglés, el payaso si es bilingue y entonces tiene derecho a ser tarado.
Yea yea bat Juay de rito?
Pero así sea un gañan, el entrevistador hizo una pregunta, que por derecho le corresponde hacer. Y no le fue respondida. La pregunta a pesar de todo, es clara aunque incompleta si le hacemos alguna pequeña correción. Why The Rite? Y de la misma pregunta se pueden desprender muchas otras. ¿Por qué alguien de la talla de Hopkins actúa en una película tan mala? ¿Por qué incluso viene a promoverla a Méjico? Es más, ¿por que un director que ha logrado cosas como Vendetta (Hafstrom) saca una pésima película ideal para el Oscar pirata? ¿Por qué tantos actores irlandeses (Ciaran Hinds, Colin O’Donoghue) en una película? En resumen Juai de rito.
La burla a la frase célebre permite esconder la pregunta esencial. Mucha gente irá a ver la película porque se le quedó grabada la graciosísima frase de Juan de rito, pero no responderá la pregunta. Como en el caso Edgar, la burla permitió borrar lo importante que era un grupo de chicos haciendo bulling al gordo como siempre. Nuestra cultura del agandalle puesta en evidencia pero eliminada sutilmente por la retribuida fama del niño abusado.
La trama es tan burra que cualquiera la puede adivinar a partir del título y el cartél. Un sacerdote católico trabaja sacándole el diablo a las personas. Le llevan a un joven estudiante que es un hombre de poca fe no cree en Dios y entonces el Diablo le hace travesuras. Al final acepta creer en el Diablo y entonces el Diablo pierde y con ello comienza a creer en Dios. Todo lo demás es para alimentar la fábula, hacerla creíble. El sacerdote se da sus licencias de prestidigitación. El joven no teme al diablo porque su familia era de muerteros. La guapa mujer no es monja si no periodista monolingue. En algunos momentos como que la película quiere funcionar y en otros es tan aburrida a pesar de la música -casi de terror, casi de bar- que uno quisiera de pronto creer en Dios o en el Diablo y rezarle para que acabe la película. La moraleja ilustre deja el film como una mezcla extraña de El Exorcista (pero chafa), Chiquidrácula y el chiste de Pepito y el papelito: hay que creer. Así, como la canción de Alejandro Filio: habrá que creer. La modernidad ha hecho a un lado el monopolio de Dios sobre la vida, la moraleja da chance a los que quieran creer en el chamuco, en la santa muerte, en el che, en lo que sea, pero exige creer.
En Europa la película se estrena hasta marzo. En Méjico urge su estreno y aparece en pantalla tan solo 1 mes después que en Estados Unidos. ¿Por qué tanta prisa? Habrá que creer.
Si antes se exigía creer en Dios, ahora la película deja claro que lo importante es creer. Finalmente es igual de negocio que la gente crea en Dios o en el Diablo, da lo mismo vender cruces que sal, pero no creer implica una pérdida comercial. Si la gente toma Pepsi, le importa a la Coca, si toma Coca le importa a la Pepsi. Pero si no toma nada, entonces le importa a la industria refresquera. Lo mismo aquí. Mediante un mecanismo algo simple, entendemos que si creemos en Dios estamos a salvo del Diablo, y si creemos en el Diablo Dios nos cuida. No hay problema, la religión se adapta. Es más o menos la moraleja de la película.
Hoy la iglesia católica está desbancada. Quien va a creer en el Diablo si los sacerdotes pederastas superan cualquier expectativa que se hubiera fincado en los demonios. El Rito no da miedo, dan miedo los Legionarios de Cristo con su espada desenvainada. No da miedo que Regan MacNeil tenga cabeza giratoria, da miedo que la iglesia gire su mirada sobre nosotros, sobre nuestros hijos. El Excorsista se vendió como película de terror, mientras que El Rito sale como película de intriga. Las escuelas de la iglesia ven como cada año disminuye su matrícula. El Padre Maciel parecía contener al demonio y con el titrar abajo el negocio de las monjitas y monjecitos. Las misas cada vez tienen menos gente. Las personas van dejando de casarse por la iglesia porque más que una bendición parece una maldición. Y Dios parece estar cada vez más lejos. Al menos no parece estar cerca de Africa o de Ciudad Juárez. Y sin embargo Méjico tiene un gobierno mojigato que parece ir contra la tendencia que los técnicos llaman secularización, que consiste en que la iglesia deja de tener poder y control sobre las vidas de las personas. La iglesia lentamente va aceptando lo que ya no tiene más remedio que reconocer, que la homosexualidad no es una enfermedad, que la legislación que proteja el aborto es necesaria, que el divorcio es necesario, que las mujeres deben estar integradas en todas las etapas institucionales, incluso en la misma iglesia. Así funcionan todos los negocios. Cuando hay competencia, -que en este caso son los Testigos de Jehová o las otras religiones cristianas – el producto se debe mejorar y ofrecer más por menos. Plaza, Producto y Promoción, dicen los mercadólogos. Plaza, iglesia. Producto, Dios. Promoción, juai de rito. El papel de El Rito es una promoción de la idea central del catolicismo: el perdón es siempre viable, pero sólo si se cree. Dios perdona aunque sea a partir del mismo demonio. Que mejor que promocionar justo cuando se desmorona el edificio, la plaza, la iglesia. Así al menos las piedras que queden pueden servir para construir algo aunque sea más pequeño. Dats juai de rito.
jueves, 6 de enero de 2011
Trampa en la rosca de reyes
Hoy se apreció en el zócalo de la ciudad de México a miles de personas que sin importar cuanto gastaran en transporte, iban por su pedazo de rosca, de la rosca más grande del mundo. Dicen que el próximo año va a ser de dos pisos. A veces las palabras nos confunden y no hacemos bien las cuentas. Nos dicen, ven por tu pedazo de la rosca más grande del mundo y entendemos, ven por tu pedazo más grande del mundo de la rosca. Se encontraron personas proveinentes de Ecatepec, Tultitlán, Nezahualcoyotl comiéndose el presupuesto del Distrito Federal convertido en acitrón de un fandango turned carwheels cross the floor, i was feeling kinda seasick... Está bien que al pueblo pan y circo, ¿pero tanto pan?, ni cuando ganó Fox. Y ... ¿tanto circo?. Se estima que un desplazamiento de tal naturaleza resulta en 15 pesos por persona de ida, y otros 15 de regreso. Multiplicado por el número de miembros de la familia que normalmente son 5, nos da 150 pesos. Por un pedazo de rosca, cada familia mejor se hubiera comprado la rosca completa , pero no hay nada como las cosas gratis. Eso no tiene precio.
Lo que no tiene madre es la trampa. Muy temprano había numerosas personas con lentes oscuros. Lo primero primero que uno dice con su espíritu criollista es "pinches nacos se les perdió la playa", pero muchos iban de traje, entonces pensé que eran los del comando de 100 guaruras que persiguen a Ebrard en moto cuando sale a pasear en bici. Recordé un día que salió el señor Ebrard con su bicla a pasear por reforma, adelante un camión de televisa filmándolo como le pedaleaba. Y atrás 100 guaruras dando el horóscopo. "Capricornio tres dos, aquí un treinta y cuatro" "Sagitario, afirma afirma, cambio". Pero no, estos, no traían muchas armas ni daban el horóscopo. Luego pensé que eran de los granaderos que lleva el señor a sus obras tan queridas por todo el pueblo. Sólo los lleva por eso de la inseguridad, no porque haya protestas vecinales como mal se ha dicho. Pero tampoco eran granaderos. Se me hizo raro que en un día de invierno tanta gente llevara lentes oscuros y no eran guaruras ni granaderos.
La evidencia surgió durante la partida de la rosca. Como es fea la trampa. Sobre todo cuando alguien te está dando un poco de pan y en vez de agradecer, le muerdes la mano. La cuestión es muy simple. Me formé, pedí mi pedazo de rosca, me las arreglé para que me tocará un poco de chocolate hecho con leche Betty. Al terminar, me limpié la boca con mi camisa, con eso de al lugar donde fueres hicieres lo que vieres. Me dirigí al metro Zócalo. Vi uno y otro y otro y otro puesto de distintas cosas. Ahí estaba el proveedor:
- Si mire, se va a llevar sus lentes oscuros con rayos integrado, para que le vea el chon a la novia al novio a la maestra al maestro, para que vea de noche o de día, para que no se pierda esta única oportnunidad que industrias Acme le presenta para usted, por esta única oportunidad y por el día de hoy...
Le pedí unos lentes, le pague los 20 pesos, me dije "que barato, que ilusión, siempre quise unos de estos". Me regresé a formarme de nuevo, aunque me seguía preguntando, "estos cuates para que querrán ponerse los rayos X si las edecanes no están tan buenas, las sacaron de los del padrón de viejitos para condicionarles su beca". Una de esas edecanes con uniforme del perredé me indicó:
- No puede volver a formarse
- No me he formado
- Es para todos la rosca pinchi guey-gritó un chato que estaba formado hasta atrás
- Como sabe que me formé a ver a ver
- Trae azucar en la boca
- Porque en la mañana partimos una rosca en mi casa
- misguevosguey -volvió a decir el chato aquel
- Es para mis hijos, si tuvieras hijos sabrías -les dije
- Esta bien, esta bien, vuélvase a formar
Me puse mis lentes con rayos X y comprendí mientras oía al instructor del altavoz, para que servían.
- A quien le toque mono, por favor le da sus datos a la edecán, para que traiga tamales para todos el día de la candelaria, nuestras tradiciones son el mayor patrimonio que tenemos, el gobierno de la ciudad...
Partí mi nuevo pedazo y con mis lentes pude ver que no había mono. Que fea es la trampa.
Escusados chicos (traducción)
Por Jimmy Hardley
Son el emblema del pensamiento chato. En la época del Thundenbird, el Cádillac El Dorado, el Austin Healey, el MG TD o simplemente el Mustang, por ingeniero se entendía un chico norteamericanos o inglés preparado por 4 años en cualquier universidad, o a veces, incorporado al programa ISIMG (yo estudio en mi garage, por sus siglas en inglés) que salía de su propio taller. Estos profesionistas salían listos para formularse un problema y resolverlo. Al parecer de ahí provino la palabra ingeniero, de ingenio. Eran contratados por armadoras, empresas de electrónica y los más ilustres por la industria bélica. Los genios mejor seguían en su garage para fundar sus propias empresas que meses después dominarían al mundo.
Pero el garage se convirtió en garbage, es la historia de los escusados chicos. Un fantasma recorrió europa y la ingeniería tomó otro cause. Creer que Inglaterra está en Europa, equivale a pensar que en aquel entonces también un fantasma recorrió Inglaterra, lo cual es básicamente un error de juicio. Al asunto ya no era resolver un problema, sino "ser sustentable". Dejo de importar si la solución resolvía o no el problema y se pasó a examinar los costos. Si la solución era barata no importaba que no funcionara, era considerada buena. Es la aportación europea a la ingeniería. Surgieron los llamados ingenieros industriales, cuyo campo es simplemente ingeniarselas con los procesos para que sean más baratos. Entonces comenzaron a existir ingenieros europeos, incluso japoneses, y lo más sorprendente de todo, indús o hasta latinoamericanos. Al parecer surgieron hasta ingenieros cubanos. Pero la ingeniería no volvió a ser lo mismo nunca más.
La sangre inglesa es ingenieril por naturaleza. Todo problema lleva en si un solución genética sin importar el costo. La solución es lo importante, no el costo. No en vano la reina Isabel I fue la primera en usar un escusado. Pudo leer este poema sentada en el helado asiento que por poco le deja las nalgas pegadas:
The city is dying
(la ciudad muere)
Weed choked streets and wind swept road signs
(hierbas ahogan la calle y el viento barre la señalizacion)
The earls are flying
(los condes vuelan)
Fuck off you hereditary bastards
(a la mierda tus bastardos)
People pissing on your dreams
(gente que orina tus sueños)
19 years of endless hoop jumping
(19 años de interminable salto del aro)
Nadie refutaría que esa poemsía de tono escatológica fuese escrita por un ingenierote. Como se diría ahora “de los creadores del escusado…”. Curiosamente el inventor del retrete también era poeta, John Harrington. Ese origen común de su poesía y un invento revolucionario nos hace pensar que nunca el arte y la ciencia habían estado tan juntas. Realmente no había mucha diferencia entre la poesia y la cerámica (N.T. juego de palabras que encuentra el autor por poetry y pottery) Afortunadamente el pollo mantuvo su independencia (N.T. juego de palabras que encuentra el autor con la palabra poltrey) ¿Tanta caca y hojas de mierda juntas, para que? (N.T. Juego de palabras que encuentra el autor con la palabra shiet -mierda- y sheet -hoja). Para irse a la mierda. Porque antes la caca se guardaba al menos un rato. Se dice que la reina Isabel I ya no aguantaba tanta caca debajo de su cama. Ser caca está bien, pero ¿ser cama? (N. T. Juego de palabras que el autor encuentra entre be -ser- y bed -cama). Si hubiera visto como evolucionaban los gobernantes y que ahora pueden aguantar esa y más, se hubiera quedado sorprendida de su intolerancia, pero nunca hubiera solicitado el invento. Siempre ir sobre los hombres. (N. T. Juevo de palabras que el autor encuentra entre government y go-over-men (ir sobre los hombres). No está ni bien ni mal guardar la caca, eso depende del cantidad, clase y color. Son las conocidas tres ces de la caca. Así que, conviene o no guardar una caca, dependiendo de si tiene el suficiente cantidad, si es de clase consistente y color oscuro. Hay una cuarta ce que recientemente algunos críticos han incorporado, que es el tiempo (cronos). Esta bien guardar una caca, pero ¿Cuánto tiempo? Evidentemente esto va de 10 segundos hasta 2 horas. Hay quien jala al retrete antes de pararse, hay quienes, en cambio, saborean su triunfo y observan. Si es por más de 2 horas, hay que recurrir a la quinta te que es el tufo. ¿Nunca ha tomado con su celular uno de sus propios desechos? ¿Nunca ha sentido que esa caca no es un desecho sino casi un hijo? A eso nos referimos. Estamos frente al fenómeno conocido como la caca parida. A una caca parida se le crea, se le cría y se está orgulloso de ella. Es como un hijo, y por la misma ley de la vida, se va. Como todos los hijos. Todos recordamos en “Cuando los hijos se van”, a Sara García abrazando su radio como fetiche de su vástago cantante que se irá cuando termine la condolencia del cobrador. Así se le quiere a una caca parida. Por eso nadie tiene porque reclamar nada a la reina Isabel I. Hizo lo correcto al contratar un instrumento para llevarse la caca y la mierda.
Pero se hubiera decepcionado del fin que llevó ese maravilloso invento que es el escusado. El invento fue trabajado y planeado por Harrington en una serie de planos impecables. Calculó el peso de una caca promedio, para ello tuvo antes que conseguir cacas de distintas personas y suponer cual sería la más parecida a la de su majestad a quien no podía pedirle una caca. Estimó el peso del agua, la fuerza que genera la misma y la fuerza del remolino, la fuerza de la gravedad y como incide en la aceleración del remolinó. Con todo eso, determinó cual era la cantidad de agua necesaria para llevarse una caca promedio a la mierda. 170 años después, otro inglés, por supuesto, Alexander Cummings inventó la trampa del olor, modificando la carga y los cálculos necesarios para llevarse una caca promedio. Todos esos cálculos, modificaciones y perfeccionamientos, y los posteriores, llevaron a la estimación de que un escusado requería de 12 litros de agua. Así fueron diseñados.
Los ingenieros europeos mencionaron que era un crimen utilizar 12 litros de agua para llevarse una orinada de medio litro. Sin embargo, el inventó inglés fue diseñado para llevarse caca, no orina. “Para la orina no se requiere ningún invento, el inventó está ya implementado en la braqueta”, dijo en una ocasión el mismo Alexander Cummings. Cuando la ingeniería europea se quedó sin argumentos, dijo que era un crimen utilizar 12 litros de agua limpia para llevarse caca sucia. Como siempre, los ingleses hacemos los inventos y los franceses les ponen nombre, aquí hay un caso, los ingleses inventaron el escusado, y los franceses su nominación afeminada de "toillete". Entonces hicieron cálculos y promovieron el escusado de 8 y hasta de 6 litros. Pero los cálculos no eran para saber cuanta agua se necesitaba para llevarse determinada cantidad de caca, esos cálculos ya los habían hecho los inventores ingleses. Sino que el cálculo fue hecho por los ingenieros industriales para estimar cuanta agua se podía ahorrar. Lograron hacer una tabla:
Escusado de: Ahorro unitario Ahorro en un millon de escusados
6 6 6,000,000
7 5 5,000,000
8 4 4,000,000
9 3 3,000,000
10 2 2,000,000
11 1 1,000,000
12 0 000,000
Estos datos alertaron a la comunidad internacional y pronto promovieron los escusados de 8 y 6 litros. El resultado es similar al que hubo en una de las últimas escenas de la segunda guerra mundial.
Cierto observador anotó que los aviones de guerra regresaban baleados e el extremo lateral trasero. Entonces el ingeniero pidió que se reforzaran de ese lado, no se podía reforzar de todas partes pues aumentaría el peso del avión considerablemente y lo inhabilitaría para ciertas tareas. Un hombre del que no diré nombre dijo, “momento, no, no se deben reforzar de ese lado, los aviones que regresan tienen perforado ese lado, es porque no es tan crucial, hay que buscar en los aviones derribados, de que lado estan perforados, y de ese lado es donde se tienen que reforzar”. En efecto, los aviones tenían un lado mucho más estratégico que fue el que finalmente se reforzó exitosamente. Así nació la ingeniería de operaciones. Una rama de la ingeniería dedicada a subsanar los problemas que causa la ingeniería de ahorros.
Regresando al tema de los escusados. En una encuesta recientemente hecha por Gallup, se aprecia como la gente tiene que dar dos y hasta tres flush en el escusado debido a que la caca no se va completamente. Esto depende de cuanto haya comido la persona, de si es vegetariana o no y de otros factores. Pero es rara la persona que solo da un flush. En la misma encuesta de Gallup de los años 80, antes de que entraran en generalización los escusados chicos, el promedio era de 1 flush y medio. Hoy es de 2.64 flushes. Haciendo las mismas estimaciones que haría un ingeniero industrial, vemos que la cantidad de agua no sólo no se ha reducido, si no se ha multiplicado inútilmente. La tabla quedó modificada así:
Escusado de: Desperdicio unitario desperdicio en un millon de escusados
6 12 12,000,000
7 10 10,000,000
8 8 8,000,000
9 6 6,000,000
10 4 4,000,000
11 2 2,000,000
12 0 000,000
Además, atendiendo a la teoría de las 3, 4 o 5 tes de la caca, sabemos que el valor estético de una caca, queda desecho después del primer flush, por lo que la caca pierde su valor y su ida se convierte en una muerte lenta. Los ingenieros resolvieron el problema elevando el tanque un metro y medio para que el agua salga con mayor presión. Pero no importará la solución, vendrá otro ingeniero europeo o indú y dirá que entonces la carga puede ser de 4 litros y entonces estamos en peligro de que el agua del planeta se vaya a la mierda. Como dijimos, la ingeniería nunca volvera a ser la misma.
Son el emblema del pensamiento chato. En la época del Thundenbird, el Cádillac El Dorado, el Austin Healey, el MG TD o simplemente el Mustang, por ingeniero se entendía un chico norteamericanos o inglés preparado por 4 años en cualquier universidad, o a veces, incorporado al programa ISIMG (yo estudio en mi garage, por sus siglas en inglés) que salía de su propio taller. Estos profesionistas salían listos para formularse un problema y resolverlo. Al parecer de ahí provino la palabra ingeniero, de ingenio. Eran contratados por armadoras, empresas de electrónica y los más ilustres por la industria bélica. Los genios mejor seguían en su garage para fundar sus propias empresas que meses después dominarían al mundo.
Pero el garage se convirtió en garbage, es la historia de los escusados chicos. Un fantasma recorrió europa y la ingeniería tomó otro cause. Creer que Inglaterra está en Europa, equivale a pensar que en aquel entonces también un fantasma recorrió Inglaterra, lo cual es básicamente un error de juicio. Al asunto ya no era resolver un problema, sino "ser sustentable". Dejo de importar si la solución resolvía o no el problema y se pasó a examinar los costos. Si la solución era barata no importaba que no funcionara, era considerada buena. Es la aportación europea a la ingeniería. Surgieron los llamados ingenieros industriales, cuyo campo es simplemente ingeniarselas con los procesos para que sean más baratos. Entonces comenzaron a existir ingenieros europeos, incluso japoneses, y lo más sorprendente de todo, indús o hasta latinoamericanos. Al parecer surgieron hasta ingenieros cubanos. Pero la ingeniería no volvió a ser lo mismo nunca más.
La sangre inglesa es ingenieril por naturaleza. Todo problema lleva en si un solución genética sin importar el costo. La solución es lo importante, no el costo. No en vano la reina Isabel I fue la primera en usar un escusado. Pudo leer este poema sentada en el helado asiento que por poco le deja las nalgas pegadas:
The city is dying
(la ciudad muere)
Weed choked streets and wind swept road signs
(hierbas ahogan la calle y el viento barre la señalizacion)
The earls are flying
(los condes vuelan)
Fuck off you hereditary bastards
(a la mierda tus bastardos)
People pissing on your dreams
(gente que orina tus sueños)
19 years of endless hoop jumping
(19 años de interminable salto del aro)
Nadie refutaría que esa poemsía de tono escatológica fuese escrita por un ingenierote. Como se diría ahora “de los creadores del escusado…”. Curiosamente el inventor del retrete también era poeta, John Harrington. Ese origen común de su poesía y un invento revolucionario nos hace pensar que nunca el arte y la ciencia habían estado tan juntas. Realmente no había mucha diferencia entre la poesia y la cerámica (N.T. juego de palabras que encuentra el autor por poetry y pottery) Afortunadamente el pollo mantuvo su independencia (N.T. juego de palabras que encuentra el autor con la palabra poltrey) ¿Tanta caca y hojas de mierda juntas, para que? (N.T. Juego de palabras que encuentra el autor con la palabra shiet -mierda- y sheet -hoja). Para irse a la mierda. Porque antes la caca se guardaba al menos un rato. Se dice que la reina Isabel I ya no aguantaba tanta caca debajo de su cama. Ser caca está bien, pero ¿ser cama? (N. T. Juego de palabras que el autor encuentra entre be -ser- y bed -cama). Si hubiera visto como evolucionaban los gobernantes y que ahora pueden aguantar esa y más, se hubiera quedado sorprendida de su intolerancia, pero nunca hubiera solicitado el invento. Siempre ir sobre los hombres. (N. T. Juevo de palabras que el autor encuentra entre government y go-over-men (ir sobre los hombres). No está ni bien ni mal guardar la caca, eso depende del cantidad, clase y color. Son las conocidas tres ces de la caca. Así que, conviene o no guardar una caca, dependiendo de si tiene el suficiente cantidad, si es de clase consistente y color oscuro. Hay una cuarta ce que recientemente algunos críticos han incorporado, que es el tiempo (cronos). Esta bien guardar una caca, pero ¿Cuánto tiempo? Evidentemente esto va de 10 segundos hasta 2 horas. Hay quien jala al retrete antes de pararse, hay quienes, en cambio, saborean su triunfo y observan. Si es por más de 2 horas, hay que recurrir a la quinta te que es el tufo. ¿Nunca ha tomado con su celular uno de sus propios desechos? ¿Nunca ha sentido que esa caca no es un desecho sino casi un hijo? A eso nos referimos. Estamos frente al fenómeno conocido como la caca parida. A una caca parida se le crea, se le cría y se está orgulloso de ella. Es como un hijo, y por la misma ley de la vida, se va. Como todos los hijos. Todos recordamos en “Cuando los hijos se van”, a Sara García abrazando su radio como fetiche de su vástago cantante que se irá cuando termine la condolencia del cobrador. Así se le quiere a una caca parida. Por eso nadie tiene porque reclamar nada a la reina Isabel I. Hizo lo correcto al contratar un instrumento para llevarse la caca y la mierda.
Pero se hubiera decepcionado del fin que llevó ese maravilloso invento que es el escusado. El invento fue trabajado y planeado por Harrington en una serie de planos impecables. Calculó el peso de una caca promedio, para ello tuvo antes que conseguir cacas de distintas personas y suponer cual sería la más parecida a la de su majestad a quien no podía pedirle una caca. Estimó el peso del agua, la fuerza que genera la misma y la fuerza del remolino, la fuerza de la gravedad y como incide en la aceleración del remolinó. Con todo eso, determinó cual era la cantidad de agua necesaria para llevarse una caca promedio a la mierda. 170 años después, otro inglés, por supuesto, Alexander Cummings inventó la trampa del olor, modificando la carga y los cálculos necesarios para llevarse una caca promedio. Todos esos cálculos, modificaciones y perfeccionamientos, y los posteriores, llevaron a la estimación de que un escusado requería de 12 litros de agua. Así fueron diseñados.
Los ingenieros europeos mencionaron que era un crimen utilizar 12 litros de agua para llevarse una orinada de medio litro. Sin embargo, el inventó inglés fue diseñado para llevarse caca, no orina. “Para la orina no se requiere ningún invento, el inventó está ya implementado en la braqueta”, dijo en una ocasión el mismo Alexander Cummings. Cuando la ingeniería europea se quedó sin argumentos, dijo que era un crimen utilizar 12 litros de agua limpia para llevarse caca sucia. Como siempre, los ingleses hacemos los inventos y los franceses les ponen nombre, aquí hay un caso, los ingleses inventaron el escusado, y los franceses su nominación afeminada de "toillete". Entonces hicieron cálculos y promovieron el escusado de 8 y hasta de 6 litros. Pero los cálculos no eran para saber cuanta agua se necesitaba para llevarse determinada cantidad de caca, esos cálculos ya los habían hecho los inventores ingleses. Sino que el cálculo fue hecho por los ingenieros industriales para estimar cuanta agua se podía ahorrar. Lograron hacer una tabla:
Escusado de: Ahorro unitario Ahorro en un millon de escusados
6 6 6,000,000
7 5 5,000,000
8 4 4,000,000
9 3 3,000,000
10 2 2,000,000
11 1 1,000,000
12 0 000,000
Estos datos alertaron a la comunidad internacional y pronto promovieron los escusados de 8 y 6 litros. El resultado es similar al que hubo en una de las últimas escenas de la segunda guerra mundial.
Cierto observador anotó que los aviones de guerra regresaban baleados e el extremo lateral trasero. Entonces el ingeniero pidió que se reforzaran de ese lado, no se podía reforzar de todas partes pues aumentaría el peso del avión considerablemente y lo inhabilitaría para ciertas tareas. Un hombre del que no diré nombre dijo, “momento, no, no se deben reforzar de ese lado, los aviones que regresan tienen perforado ese lado, es porque no es tan crucial, hay que buscar en los aviones derribados, de que lado estan perforados, y de ese lado es donde se tienen que reforzar”. En efecto, los aviones tenían un lado mucho más estratégico que fue el que finalmente se reforzó exitosamente. Así nació la ingeniería de operaciones. Una rama de la ingeniería dedicada a subsanar los problemas que causa la ingeniería de ahorros.
Regresando al tema de los escusados. En una encuesta recientemente hecha por Gallup, se aprecia como la gente tiene que dar dos y hasta tres flush en el escusado debido a que la caca no se va completamente. Esto depende de cuanto haya comido la persona, de si es vegetariana o no y de otros factores. Pero es rara la persona que solo da un flush. En la misma encuesta de Gallup de los años 80, antes de que entraran en generalización los escusados chicos, el promedio era de 1 flush y medio. Hoy es de 2.64 flushes. Haciendo las mismas estimaciones que haría un ingeniero industrial, vemos que la cantidad de agua no sólo no se ha reducido, si no se ha multiplicado inútilmente. La tabla quedó modificada así:
Escusado de: Desperdicio unitario desperdicio en un millon de escusados
6 12 12,000,000
7 10 10,000,000
8 8 8,000,000
9 6 6,000,000
10 4 4,000,000
11 2 2,000,000
12 0 000,000
Además, atendiendo a la teoría de las 3, 4 o 5 tes de la caca, sabemos que el valor estético de una caca, queda desecho después del primer flush, por lo que la caca pierde su valor y su ida se convierte en una muerte lenta. Los ingenieros resolvieron el problema elevando el tanque un metro y medio para que el agua salga con mayor presión. Pero no importará la solución, vendrá otro ingeniero europeo o indú y dirá que entonces la carga puede ser de 4 litros y entonces estamos en peligro de que el agua del planeta se vaya a la mierda. Como dijimos, la ingeniería nunca volvera a ser la misma.
domingo, 2 de enero de 2011
Yo jaquié a Mr Stern Howkings
Perdí una apuesta y en pago debo publicar mi mayor secreto. Afortunadamente, nunca quedó establecido ante mis acreedores de dicho endoso, donde debía divulgarlo, así que me di a la tarea de cumplir políticamente, es decir, brincarme la obligación a modo de cumplirla sin cumplirla. Para esa antagónica labor, busqué en la red, por una serie de artilugios informáticos, la página menos visitada y encontré ésta. Así que he decidido contar mi secreto en este íntimo lugar, lo que equivale a gritar lo ocurrido en el mismísimo desierto o bien decirlo en voz baja mientras derramo un suave pedo sentado en el inodoro, borrándose así el efecto de mi pago. Pagar sin gasto alguno. Ese es el truco de la sobrevivencia en el capitalismo voraz. El truco no ha sido bien visto por mis acreedores, pero están conscientes que aún siendo éste, un as bajo la manga, se trata de un as legítimo. Un haz de luz. Tampoco se especificó el idioma en que debía publicarlo, por lo que elijo un idioma menos recurrido que el inglés, no obstante que los hechos hayan ocurrido en país sajón, y así tendrá aún menos efecto mi confesión.
Queda entonces claro, que lo que he de contar realmente ha ocurrido. Y esto lo digo no como la introducción natural a todo cuento escrito por aficionados, sino que la mención de dicha precisión constituía uno de los puntos del contrato verbal con mis acreedores. Pensaron que con ella me quitarían todo as bajo la manga, todo truco para contar sin contar, toda política viable, pero la política nunca muere. Pues entonces, sigo contando sin contar todo lo ocurrido. Por seguridad propia y de todos los involucrados en los hechos, decidí y se me permitió, usar nombres falsos y quizá lugares también, siempre y cuando fueran fonéticamente bastante aproximados. No me parece mal, considerando que están dados en un lugar lo suficientemente solitario. Aquí entra la noción de relatividad general, y lo que para mi es aproximado, quizá para otro no.
Tengo derecho también, como parte del contrato de apuesta, a brindar algunos antecedentes que me permitan dar mayor luz sobre lo ocurrido, y como parte de éstos, anotaré dos cosas:
1. Uno, que la crisis -ese fenómeno nombrado con una palabra que en su ineludible plural se autodefine-, siempre golpea más al inmigrado que al nativo, más al moreno que al blanco y más al chaparro que al alto. Las minorías siempre son afectadas por los principios básicos del capitalismo, como ya he mencionado, voraz… esquema socioeconómico que no funciona con los engranes de la aritmética escolar y que demanda una lógica propia. Cuando uno no es de una minoría, si no de varias, se da una situación de ser multiminoritario. Uno piensa que, siguiendo los principios básicos de la aritmética y el cálculo, si una minoría a la que uno pertenece constituye el 10 por ciento de la población, y uno es de 10 minorías equivalentes en importancia, pues ya pertenece al 100% de la población y por lo tanto forma parte no sólo de la minoría sino de la mayoría. Ese es el principio de adición minoritaria que según el principio general de Sören Pacheco (un amigo personal mío) no es válido. El sostiene que lo que se cumple es la lógica de los componentes principales, cuya técnica no expondré por escapar a los objetivos de esta confesión pero la dejaré investigar como ejercicio a mis lectores, que al fin no existen, debido al truco que ya mencioné, y que en tal sentido me lo he mencionado sólo a mi. Ah que lío. En resumen y a modo de ejemplo, significa que el indio pobre, que es parte del 10% de la minoría de indios y del 10% de la minoría de pobres, no forma parte del 20% (10%+10%) sino sólo del 10% pues todos los indios son pobres. Desgraciadamente mi propio principio general pasa a demostrar que el principio de Sören Pacheco también es falso. Resulta que si soy indio pobre, pasó a ser del 1%, pero si soy pobre paso a ser de 99%. La demostración es compleja pero fácil de resolver experimentalmente, como también tuve oportunidad de demostrar en alguna ocasión. Aquí entre nos, como confesión adicional, esto son puras sumas y restas.
Todo lo anterior lo menciono para indicar que toy jodido; que estudié computación porque me prometieron en el cartel del metro del Instituto Educacional Bit, que si hacía esa carrera técnica tendría mujeres y alcohol; que conocí el filete a los 25 años de edad y el vino a los 28. Mmm ella vino a los 35… En el alcohol no me fallaron, pero en cuanto a mujeres, las únicas que tuve fueron mis hermanas cuando llegaron de Sihuatlán a Londres a pasar una navidad con la ilusión de "ver nevar", porque tampoco pudieron obtener trabajo como sirvientas en las casas de los rancheros de Florida; les decían que para sirvientas estaban muy desconfiantemente guapas y para secretarias estaban muy desconfiantemente feas. En la escuela me enseñaron Guord, Ecsel, PoguerPoint y otros. Logré ser el mejor alumno a tal grado que logré escribir sin ver las teclas. Curiosamente no ver las teclas me permitía verle las tetas a Prosve, la secretaria más tetona pero más rara que existe. Ese nombre no era apodo, era verdadero, se lo pusieron porque sus padres querían que llevara algo de la abuela y algo del abuelo. ProsVe. El Pros, porque el abuelo murió de cáncer de próstata y el Ve, porque la abuela murió de cáncer de vejiga. Es verídico, pero que importa en estos tiempos cuando ya nadie cree nada. Tras verle las tetas a Prosve durante un año, aceptó hacer el amor conmigo. Ella me enseñó cosas pero nunca la convencí como amante. Ni siquiera porque fui siempre un alumno brillante. Tanto que cuando fue la clausura de cursos en mi escuela Bit, el director durante la cena se refirió a mí, como el alumno más avanzado en 7 generaciones. Y que además, los profesores me preguntaban sobre temas en los que no se consideraban capacitados. Las cosas que me enseñaban ahí no alcanzaban para mi mente brillante. Me metí a los libros y aprendí a hacer varios trucos informáticos. Antes de terminar mis estudios un banco me contrató, pero con lo que me pagaba no me alcanzaba ni para el transporte. A los 12 meses de entrar al curso acabé mi carrera de Técnico en Cómputo empresarial y me dije, no me he fletado estudiando toda la vida de un año para esto, tengo que ir al progreso. No voy a hacer jardinería ni lavaré autos. Fue cuando entré a trabajar a Central de Enmiendas, empresa dedicada al trámite de documentos de todo tipo. Ahí fue donde conocí a Prosve. Cuando me decepcioné de ella, pensé en emigrar. Era una decisión difícil. Cuando no sabía que hacer, consultaba a mi títere de la Rana René. Decidí emigrar. Posteriormente entendí que preguntar a la Rana quizá no era la mejor solución en un momento de inceridumbre, por lo que comencé a utilizar el llamado método dialéctico, cambie a la rana por Beto y Enrique, ellos hacían discusiones y mediante esta forma era posible ver las ventajas y desventajas de cada decisión, pero eso es parte de otra historia. El caso es que le cambié a mi jefe el servicio de trámite pasaportuario a los Estados Unidos a cambio de no demandarlo laboralmente. Aceptó. Más vale un mal arreglo que un buen pleito, dijo. Pero ya mencionaré esto más adelante. Vamos por partes.
2. El segundo punto que debo aclarar es que mi idea de Dios sigue siendo la misma que cuando tuve la oportunidad con mis conocimientos, de cambiar por unos segundos el rumbo de la historia. Las sectas pueden llevarte a hacer cosas que nunca imaginaste realizar. Cuando decidí que no viviría en el imperio, tuve que vender mi alma al diablo. Pero se la vendí muy rápido. Vi montones de jardineros haciendo fila para que les dieran trabajo. Dije, haré fila para que me regalen, hasta para robar, pero para trabajar, eso sí no. Así que me dije, diablo, si me sacas de esto te ofrezco mi alma. Y apareció Juan-el-que-me-dio-el-Herlad. Se me hizo rara tanta oportunidad. Luego, a cambio de ser auxiliado con mi viaje a Reino Unido del que hablaré más adelante, tuve que prometer hacer algo por la sociedad. No por la sociedad en su conjunto, sino por la Sociedad de Encuentros Inter Espaciales. Sí. Sí.
***
Llegué a los Estados Unidos con un billete de 100 dólares mojado, para que pesara más, y ahora, mando eso pero diario a mi señora madre en el estado de Chiapas Méjico por Western Union. No, no me pagaron por mencionar la marca. Eso sería muy pero muy burdo. Aparte, a mi madre, la he logrado sacar de 27 minorías distintas y pasarla a la única minoría que cuenta, la de los adinerados. Pero eso llevó tiempo, paciencia y esfuerzo. La razón de mencionar la marca, quizá lo descubra el lector por el mismo, y quizá no, en cuyo caso no podrá saberlo pero también es un dato sin importancia. El caso es que antes de llegar a los EU llegué a Mérida el 4 de febrero de algún año. No tengo buena memoria, pero lo recuerdo porque era el día internacional de lucha contra el cáncer. Me las arreglé para cruzar el mar y llegar a Cuba hasta el 17 de Abril, lo recuerdo porque era el día internacional de la lucha campesina. Pensé que ahí podría trabajar unos meses, pero en ese país aguanté tres horas. Una hora la toleré gracias a que una negra bien forrada me permitió verle las nalgas durante ese lapso a cambio de 1 dólar. Otra hora la soporté porque me dejó verle los pechos por otro dólar. Me dijo que por 5 dólares podía verla todo el día, por 7 todo el día todo el cuerpo, por 8 todo el día todo el cuerpo y sin ropa, y por 10, quedarme la noche con ella. Por 20 la oferta resultaba inimaginable, como inimaginables eran para ella los 20 dólares. Pero yo no era rico y debía administrar bien mis recursos. Después de todo, era el día de la lucha campesina. Tomé un lanchón y llegué a Florida donde decidí trabajar o robar sólo por un tiempo, lo que ocurriera primero. Pero no se dio ninguna de las dos posibilidades. Desde el día que llegué, me dio lástima ese país. El chiste era progresar, no empeorar.
El día que arribé, justo en la hora, en el minuto o en el segundo quizá, llegó al mismo tiempo, a la península de Florida, un objeto volador no identificado. Muchos de mis compañeros de lancha decían que iba a Cabo Cañaveral, otros que era contratado por la CIA para extraer mercurio para construir termómetros intergalácticos. Y otros más sostenían que iba hasta Chiapas por uranio. Yo les dije que no mamaran. Llegaron varios investigadores, todos con gran cantidad de equipos de video y sonido. Alguien mencionó que los extraterrestres no existían. Llegó un tipo como de la nada que decía llamarse Juan que mostró un ejemplar de The Herald:
“Sostiene el Dr. Stern Howkings que los extraterrestres si pueden existir. Recomienda el científico que si logra alguien establecer contacto con ellos, mejor no lo haga porque quien sabe que intereses puedan tener. Londres. El científico inglés Stern Howkings aseveró esta mañana que es perfectamente viable la existencia de vidas extraterrestres...”.
Varios se intercambiaban el periódico y hacían un pequeño debate acerca de la situación. En ese momento yo comencé a creer en los extraterrestres pues el hecho de que Stern Howkings lo dijera desde Londres, era garantía de ello. La clave de la nota era el lugar de donde salía. Cualquiera puede decir cualquier cosa, pero no desde Londres. Eso es diferente. Por poner sólo un ejemplo, cualquiera puede decir "tengo frío", pero decirlo desde Londres es otra cosa. Razoné de una manera muy simple, este científico hace un gran esfuerzo y gasto de energía para expresar cualquier cuestión, utiliza una especie de palanca para realizar cualquier movimiento debido a su enfermedad, así que, no va a estar gastando su tiempo y energía en tratar de sorprender a nadie. Si a eso le añadimos su autoridad moral y que es el hombre más inteligente sobre la tierra, no queda duda de nada. En ese momento creí en los ovnis. Luego me acordé de la negra, y luego de Prosve. Conté mi dinero y pensé que cualquier cantidad en cualquier cosa sería ahora desperdiciada si la pude haber invertido en verle las nalgas a la negra. Una hora las nalgas y una hora los pechos, una hora las nalgas y una hora los pechos. Así hasta el fin de la eternidad aunque significara mucho dinero. Quizá por ese contacto tan cercano con los ovnis, fue que tuve tanto éxito profesional. Ese hombre que dijo llamarse Juan y que me mostró el Herald, me dio su tarjeta. Yo la tomé. Me dijo que era una persona muy influyente. Le dije que entonces le llamaría. Cumplí mi promesa. Le propuse que si me ayudaba a irme a Londres yo le pagaría con creces. Me ayudó y me fui a la capital británica. Comencé a pensar que quizá Juan era extraterrestre. Lo hizo tan fácil, tan natural.
Ahí estaba residiendo Stern Howkings. Seguí estudiando su vida y obra. Me interesó mucho el caso. Todos sus juicios me sorprendían enormemente. Juan-el-que-me-dio-el-Herald me ayudó a mudarne cerca de la casa del profesor, en la Universidad de Cambridge. Le volví a marcar a José para pedirle que se las arreglara para que me aceptaran a trabajar en la universidad del Señor Stern. Lo hizo. Le dije que le pagaría con creces. Me prometió cobrarme. Me obsesioné a tal grado que investigue a fondo su forma de comunicación. Con una sola palanquita movida por su boca podía hacer todo. Es increíble la vida, algunos con un movimiento de lengua pueden mover el mundo, y algunos moviendo el mundo no pueden mover la lengua. De internet bajé documentación sobre el sistema que utilizaba en aquel entonces para comunicar sus descubrimientos. Luego analice planos y el sistema en general. Ya sólo tenía que obtener su clave de Internet. Eso fue fácil, lo miré desde mi ventana. Dos a la derecha, dos a la izquierda, una a la derecha, uno abajo y uno a la derecha, dos arriba. Osea 66545239. Ahora la clave era tomar posesión de su sistema.
Me aceptaron en el departamento de Computo científico. Sólo les di mi diploma del Instituto Bit, todo mojado por el viaje en lancha, no me pusieron peros. Comprobé entonces que quizá sí, en efecto, Juan, podía ser un extraterrestre. Mi departamento estaba muy cerca del cubículo del profesor Howkings. Ya con la clave me las ingenié para jaquearle su computadora y primero poder leer todas las maravillas que creaba. Fui la persona más feliz del mundo todo el tiempo que tuve acceso a esa maravillosa máquina llena de verdades, que yo no entendía, pero el simple hecho de estar frente a la verdad, es un acto solemne. Entendí también que su vida estaba totalmente dependiente de su computadora a la cual estaba enlazado su micrófono, su silla de ruedas, y hasta su refrigerador y horno de microndas. Tenía un pequeño truco, sólo había reemplazado sus funciones por las del procesador. La misión sería un éxito, tomaría las riendas de su vida. Tuve el desatino de comentar esto con miembros de la Sociedad Secreta de Encuentros Interespaciales, pues la gente ve burro y quiere viaje.
Tres días después me llegó un mail de la Sociedad. Era el momento del cobro. El vaticano había estado molestándolos últimamente, prohibiendo a sus fieles creer en los ovnis. Algunos de sus adeptos se habían marchado. Otros habían pedido que no se mencionara que ahí estaban. Las deudas de honor se pagan con sangre.
Para poder hacer lo que me pedían tuve que tomar el poder formalmente del Profesor Stern Howkings por medio de su computadora. Antes le mandé un mensaje de prueba:
- Hola hola
El escribió rápidamente y la computadora dijo. “¿Yo dije hola?”
- Así es profesor –vió en su pantalla
Desde ese momento entendió que estaba siendo intervenido. Comencé a tomar dominio de su refrigerador, su iluminación, su horno de microndas, sus mails, y luego, de él mismo, de su voz que era elevada por medio de un dispositivo conectado en su garganta, se iba a la computadora y esta lo decodificaba y transmitía un sonido limpio que salía por una bocina. Cuando sólo estaba con él, dejaba que se comunicara conmigo, cuando había alguien más, yo tomaba el control absoluto. Nadie podía saber que lo que el dijera era gobernado remotamente.
- Este fucking saco tiene un hoyo negro y hoy daré una conferencia
Si pensé que ya conocía todo del profesor, estaba totalmente equivocado. Lo mejor de él, fue su reacción ante la vida. Al ver que estaba gobernado no hizo ningún gesto de desesperación ni de odio. Quizá solo pensó que tenía un nuevo reto.
Mientras tanto, yo cité a una conferencia de prensa, bueno mejor dicho Stern Howings citó a la conferencia. En el sistema alterno que había construido, podía ver su cara de asombro cuando oía otras cosas que el nunca había dicho:
- Apreciados señores, citaré a una conferencia de prensa el día de mañana para hablar de algo primordial, de un descubrimiento impresionante, estén aquí puntuales a las cinco. No se trata de ningún hoyo negro.
Su asistente tomó nota y salió para mandar un boletín.
Stern Howking estaba muy extrañado y preguntó por medio del tablero
- ¿Que conferencia de prensa daré mañana?
- Bueno, es que dirá, o diré, o como se diga, que ha demostrado científicamente que Dios no existe
- Mmm, no suena mal
Nunca pensé que lo tomaría tan bien. Yo si podía leer en la computadora lo que el estaba diciendo. Como buen científico era un rebelde.
- No puede ser a las cinco, es la hora del te
Realmente es muy listo, lo que estaba analizando es si compartíamos nacionalidad. Traté de darle una explicación desde su mismo lugar:
- El te no me importa, soy un extraterrestre que te esta ocupando para ciertas diligencias fundamentales
Esto pareció tranquilizarse y ya dejó que se dijera cualquier cosa.
- Al menos no son de la oficina de impuestos, se les estaba ocurriendo cobrar por cada hoyo negro que descubriera, así que no he dado a conocer varios
- Siempre se las arreglan
Sin importar si era la hora del te o no, a las cinco estaban representantes de todos los medios de comunicación.
Comenzó su discurso, bueno, mi discurso, o mejor dicho aún, el discurso de la Sociedad Secreta de Encuentros Extraterrestres, en ese momento yo desconectaba toda posibilidad de que él interviniera y yo tomaba el control absoluto de su sistema. No fuera a estropear el plan.
- Queridos señores –dijo Howking, o sea yo- los reuno aquí, para darles a conocer un hecho científico invaluable, la demostración matemática y física, por primera vez en el mundo, de que Dios no existe, en breve comenzara a circularse por internet.
Todos los reporteros se levantaron y comenzaron a hacer preguntas desordenadas. Todos estaban impresionados. La conferencia comenzó a transmitirse. La productora de Los Simpson ordenó un capitulo adicional.
- Dios mío –dijo su asistente
- ¿No le estoy diciendo que no existe?
-Ese tono no es suyo profesor…
- No se contestan preguntas hoy –dijo el profesor, o sea yo
Luego lo llevé a su cuarto mediante el control de mando de la silla de ruedas. Luego dijo, o sea dije:
- Es hora de dormir, que mañana será un día agitado
- Por favor pida un guardia o vendrán los del Codigo da Vinci a asesinarme
A los pocos minutos llegaron literalmente miles de mails a su computadora provenientes de El Vaticano, de distintas embajadas y de centros de investigación.
“Muy Señor Nuestro Sir Howkings
No consideramos adecuada su involucramiento en el caso de la fe. Esperamos corrija esta situación.
Atte
Curia Romana Curitis Romis”
El revuelo en el mundo fue mayúsculo. El Herald publicó la nota. Una cosa es que cualquiera diga que Dios no existe, diario miles de locos dicen eso, y no pasa nada, pero que se diga desde Londres, eso es otra cosa. Hasta hoy siguen pidiendo que el científico se retracte de su posición, mismo a lo que me he negado.
He decidido que el profesor Howkings negocie con el Vaticano, he visto que a ratos se queda pensando como si realmente pudiera demostrar dichas aseveraciones. Yo me la paso platicando con el profesor sobre cosas de la vida, en vista que no puede entablar conmigo conversación científica alguna. Y nos quedamos pensando. Cualquiera puede pensar cualquier cosa, pero pensar en Londres, es otra cosa.
domingo, 26 de diciembre de 2010
La frontera
X Tona Mini
Recuerdo tan bien el pasado, como sonaba la canción de Imagine de John Lennon, en este mismo cuarto, mientras mi padre iba haciendo su maleta para irse ese mismo día de la casa a un lugar quizá lejano. Como me ha retumbado cada momento de mi vida esa canción sobre mis recuerdos. Nunca hiciste lo suficiente para que las cosas mejoraran. Esta vez no iba de vacaciones ni de trabajo, esta vez se iba a hacer una vida, según sus palabras, pero tú le dijiste que se iba a hacer una muerte. El contestó que sí, que seguramente eso encontraría, y que no la rechazaría. Dijiste que la muerte era lo único que uno no podía rechazar, que era inútil. Dijo que la muerte era parte de la vida y tu dijiste que no, que la vida era parte de la muerte. Hasta que llegaron a un extraño convenio según el cual acordaron que el sueño era parte de ambas. A los pocos minutos volvieron a pelear por otra cosa. El dijo que se iba y punto. Tu dijiste que no se iría y el siguió guardando sus cosas. Nunca te llevaba la contra, eso te hacía sentir poderosa, pero en esta ocasión, sentías el deseo que te contradijera. Pero era imposible, tú siempre lo contradecías. Tú gritabas que eran la peor pareja, que habían hecho la peor familia, que sus dos hijos habían salido inútiles, y él solo decía que sí, y mientras tú le dabas todos los argumentos para que pudiera debatir el dicho con cosas tan obvias y fáciles de negar el solamente movía la cabeza afirmativamente. Cuando no encontrabas obviedades mayores dijiste que por la situación todos estábamos tomando un tono verde en la piel. El nos miró y luego se rió como denunciando tu locura. Llenaste el cuarto de mentiras, tantas que mucho tiempo pensé que las cuarteaduras que se hicieron tiempo después habían aparecido por todas las mentiras estaban amontonándose para salir y buscaban su expulsión. Por eso esta casa parece caerse. Dijiste decenas de argumentos falsos que de ser ciertos favorecerían la idea de la separación. Somos la familia más pobre. Dijiste viendo el bosque que rodeaba nuestra casa tipo californiano, tocando con cierto nerviosismo la seda de las cortinas. Nunca estás aquí dijiste frente a las fotos de la pared sin verlas, donde estaba él conmigo recibiendo mi diploma de primaria, de secundaria, contigo en la playa, con los dos en una montaña, adentro del auto, en el techo reparando una gotera, siempre estaba presente. En la escuela me preguntaban si mi papá no trabajaba. Porque siempre estaba con nosotros. También le dijiste que nunca hacía tareas del hogar, lo decías parada sobre un piso limpió y brillante que el había pulido el día anterior. Cuando ya no pudiste decir más mentiras le dijiste que ya no lo querías, lo decías mientras llorabas y tus lágrimas definían un río húmedo que arrastraba tu maquillaje oscuro, dejando ver tu piel clara. Como si estuvieras lista para decir que eras su negra esclava. Y el a todo te decía que sí. Nunca lo vi dándote tanto la razón porque si nunca te contradecía, tampoco nunca estaba de acuerdo contigo. Era neutral en la guerra que todos los días librabas tu contra ti. No era la primera vez, diario se lo decías, él te pedía que le dieras una oportunidad, que haría un esfuerzo, que ahora sí dejaría de tomar, realmente siempre dejaba de tomar, y siempre volvía a beber, le reclamabas y él decía que no te preocuparas, que el cuerpo tenía que descansar, ya fuera de tomar o ya fuera de beber. Se ponía a trabajar, y nos invitaba a comer o al cine y salíamos contentos los cuatro. Era un efecto que duraba 12 horas, siempre pensé que podía ser producto de una medicina, todas las medicinas tienen un efecto limitado. Y siempre cargaba sus pastillas, eran tres, pensé que las pastillas servían para uno, estar contento, dos, no enojarse y tres, echarle ganas. Pero también hacían efecto en ti, siempre pensé que tu también tomabas las pastillas. Volvían a pelarse y volvía a pedirte una oportunidad, a veces decías que las oportunidades así se llamaban precisamente porque la palabra venía del latín “oportunitas” de “op” que significaba ante y “portus” puerto, o sea que oportunidad era como estar ante un puerto. Que los viejos marinos veían en los puertos los lugares donde podían satisfacer todas sus necesidades, incluso las sexuales. Eso se lo decías cada vez que podías y una vez el te dijo, pues aprovechemos el puerto, vayámonos de vacaciones a Tampico, porque de ahí eres. Ese día tu le dijiste, de acuerdo, vamos a Tampico, hicieron las maletas y al ver eso, yo y mi hermano tuvimos un ataque de risa y alegría. Nos fuimos cantando y contando cuentos todo el camino, tu contaste el mismo chiste 6 veces. Ese del hombre que entra a la librería y le pide a la encargada el libro “Hombres, el sexo fuerte” y ella responde Ciencia Ficción en el siguiente pasillo. La primera vez soltó una carcajada, la segunda una risa, la tercera una sonrisa, la cuarta una mirada, la quinta un gesto, a la sexta no hizo nada. Entonces tú te enojaste, le preguntaste primero si estaba enojado, ante la negativa le dijiste que él no quería cambiar. Y yo les pedí que no se pelearan, tu volteaste y nos sonreíste, entonces le acariciaste el cuello, y mejor cantamos. Cuando vimos el mar
tu dijiste, aquí está el puerto, la oportunidad, ¿Qué haces frente al puerto? Le preguntaste y el respondió ¿me ahogo? Entonces te enfureciste, golpeaste el carro, casi rompiste el vidrio. Apagaste la música. Dijiste que no podía ser posible tanto pesimismo. El dijo que el pesimismo era la garantía de acierto. Y frunciste el seño y así te duró hasta el regreso. Ese fin de semana fue él más horrible que recuerdo en mi vida, yo y mi hermano no abrazamos como siempre y no nos soltamos hasta que estuvimos de nuevo en México. Yo siempre tratando de proteger a mi hermano menor. Nunca pensé que dos personas podían estar abrazadas tanto tiempo. Hoy todavía cuando veo a mi hermano permanecemos abrazados un gran rato y yo pienso que es en recuerdo a ese día. Que hacía una persona ante un puerto. Le preguntabas que qué había hecho él ante cada puerto que se le presentaba, ante el puerto que habías sido tu en su vida. Le dijiste que su vida era un desperdicio, que no servía para nada, que era un puerto sin muelles a donde llegaban barcos sin anclas . Que no tenía comparación con los viejos marinos que si tenían que hacer todo lo necesario, que esa era la diferencia entre distintos tipos de navegantes, le dijiste que el navegaba por la vida sin que hubiera puertos, que quizá cruzaba océanos. Le preguntaste que cuales eran los puertos de su vida y contestó que el puerto de Veracruz y el de Manzanillo. Dijiste que había dos tipos de personas, los que aprovechaban los puertos y los que los dejaban pasar tontamente, los que desaparecían todas esas oportunidades. Y mientras iba guardando sus cosas yo le pedía que se tomara una pastilla para echarle ganas que así al rato se contentaría, pero ya no se tomó ninguna. Iba saliendo él por la puerta y yo le gritaba llorando, y seguía el disco de Imagine porque tu lo habías puesto en repetición, como si quisieras ponerle fondo musical a la situación tan horrenda. Tómate por favor tus pastillas, quédate. Le grité que no podía dejar a dos niños, uno de 11 y uno de 10. Mi hermano me abrazó y le seguí rogando a mi padre que no se fuera. Pero él seguía en ese tortuoso proceso de guardar cada camisa, doblarla, y quitarle algo de polvo. Y tu le decías que para que quería tantas camisas, si todas eran blancas. Que si quería las podía guardar ahí, y que fuera cuando quisiera por ellas. El te dijo que eso era definitivo, que no iba a regresar ni por camisas ni por ninguna otra cosa. Mientras tú, sacaste tu agenda y le dijiste que no se fuera en ese momento, que estaba bien que se fuera pero no en ese momento, tomaste tu lápiz e hiciste cuentas, no te puedes marchar que no ves que en junio es mi cumpleaños, en julio apartamos tiempo en Acapulco, ¿que no es tu puerto también?, en agostó son vacaciones y los niños tienen que disfrutarlas, en septiembre son las fiestas patrias y quedamos de ir con los González Cedera a celebrar a Querétaro, en octubre cumple años mi papá y ves que ya está muy enfermo, en noviembre vamos a ir a la fiesta de día de muertos de Teotihuacan, quedamos con los Ferrer Almeida, en diciembre es navidad que estamos tratando de decidir si lo pasamos con los Alcantara Iñaki o con los Valtierra García y en enero es principio de año. En febrero no tenemos ningún compromiso pero yo presento mi declaración de ingresos y vez que siempre me ayudas con eso, febrero es el mes del amor y la amistad, que te parece si te marchas en marzo, mientras no sea en primavera. Es una mejor fecha que no sería tan traumática. Que no ves que ya me voy, ¿no te das cuenta? ¿Crees que esto es un acto social o una fiste? Al contrario, es un acto antisocial. Es un terremoto. No es un compromiso social tampoco, muy al contrario es el rompimiento de cualquier compromiso. Es como tus lágrimas, es mi compromiso con la realidad, de que nada cambiará. Y tu volvías a decirle todas esas mentiras suplicando con la mirada que te contradijera, como gritándole, ¿no vez que cosas tan absurdas te digo?, querías que te gritara, que comenzara a recitar por primera vez, no es cierto, somos una bonita familia, no somos pobres, no somos lo peor, somos idénticos a cualquier otra familia, somos lo mejor. Pero no se atrevió a contradecirte, en todo tenías razón.
¿Qué no estoy viendo el pasado, que estoy viendo el futuro? ¿Qué las cuarteaduras están en mi casa y no aquí? ¿No las reparaste? ¿Qué yo soy quien tomo pastillas? Para la memoria o la depresión? Estas mal, ¿para que serían las otras dos? La locura no se cura con pastillas. No es cierto, yo nunca he tomado pastillas a escondidas. Mi padre no tomaba insulina. No es cierto, mi padre no marcho en silencio el último día que lo vimos. Claro que sabes latín, no me mientas. No me digas que no te sabes todas las etimologías latinas. No es cierto, a mi nunca me gustó el latín, es mentira no era la materia que mas estudiaba yo en la preparatoria, deja de mentir, yo nunca dije que sería traductor de latín. Si eres de Tampico madre, no me trates de confundir. no es Ana quien es de allá, porque me quieres volver loco. No es cierto, cuando mi padre se fue yo no tenía 14 años sino 10 años sino 14 sino 10. No lloraste cuando se fue ¿Qué el lloro? ¿Quieres embaucarme en que lo que recuerdo no es mi vida? Es ridículo, ¿Cómo iba a recordar una vida que no es la mía? ¿Cómo voy a recordar el futuro? Es absolutamente ridículo. lloré.
No es cierto, no es cierto y no es cierto. El chiste del que hable no lo escuchaste en el Show del gordo ese que salía en la tele, cuatro años después de que mi padre muriera. Tu lo contaste no te hagas tonta. No era un chiste nuevo. No, recuerdo clara tu voz cuando contaste el chiste de la feminista en la librería, no lo contó Ana en la navidad pasada como dices, y no fue ella quien me lo contó, tu lo contaste. No evadas la realidad. Entiendelo, no soy yo quien peleó con Ana, tratas de ver en mi lo que viviste con mi padre. No, no, no, no soy yo quien tiene un tiempo en Acapulco. No es Ana, no es Ana la que siempre planea todo, no es ella quien planea morirse un 23 de abril. ¿A que estamos? ¿Dijo de que año?
¿Como se planea la propia muerte? ¿A eso le llaman muerte natural? No, no son mis amigos los Ferrer, los González y todas las familias aquellas, no son amigos míos, no me confundas, tengo las imágenes claras. No me volverás loco.
¿Imagine? No es cierto, cuando se fue mi padre, ya había salido la canción Imagine. No es cierto, no salió un año después. Tu no me acompañaste a comprarlo, ni fuimos al centro tomado de tu mano. No llegamos a escucharlo a la casa, ni me tradujiste la letra ni te pusiste a llorar, ni decías que no podías imaginar un mundo perfecto, ni que no te alcanzaba la imaginación, ni cuando terminaste de llorar, sonó el teléfono y era mi padre. No, no es cierto. Ni preguntó por ti, ni por mi hermano, ni siempre se preocupó por nosotros ni por ti.
Ni estoy recordando el futuro, ni por fin puedo ver el presente, ni aunque sea como un reflejo de mi futuro.
El gran secuestro de Santa Claus
EL GRAN SECUESTRO DE SANTACLOS (Cuento de Navidad)Por Robin y Tona Mini
El accidente
En la única hacienda pagada por hacienda, la hermosísima Hacienda El Congal de Dios, en pleno Valle Queretano, donde la ecología se conserva desde hace quinientos años, al igual que los sistemas feudales, el ruido metálico rompía la acostumbrada paz. Los conejos saltaban a buscar refugio a sus madrigales. Las aves volaban estrepitosamente, pero la sierra eléctrica continuaba dando vuelta tras vuelta rompiendo los oídos de cristianos y cristeros.
La tarea de El Jefe, dueño de esa portentosa propiedad y también de parte del destino nacional, era crucial, debía terminar la bodega de madera para almacenar todo lo necesario durante el año. En particular se estaba enfocando a cubrir parte del techo aún no terminado, con tablones de madera que él mismo iba cortando. Tenía numerosos trabajadores, peones y alguno que otro para el cual no existía clasificación laboral moderna, pero él quería hacerlo sólo, últimamente un brujo recomendado por la Señora Gordito, le había dicho que necesitaba recrear su tiempo libre, que se alejara un poco del litigio y la política, que aunque fueran sus profesiones naturales ya lo tenían contaminado en su vida profundamente espiritual. En consecuencia en pro de un nuevo jobi, su trabajador Macías, el mismo carpintero que había levantado la cabaña del rancho con sus propias manos, le daba clases de carpintería tal como se le dan a un niño acompañadas de algo de fayuca catecista. Ahí mismo, en esa gigantezca bodega habían instalado un taller de carpintería.
- Ahora si será usted como nuestro señor rey padre progenitor Jesús de Nazareno –gritaba el maestro con ánimo y fuerza para que lo pudiera escuchar el alumno a pesar del ruidazal-, él era carpintero
- Bendito sea Dios –decía el Jefe moviendo torpemente sus maduras manos de adelante para atrás, echando aserrín por todos lados, mirando cada polvo con detalle, e imaginando que era dinero –así es el dinero, vuela y cae al suelo, pero siempre, por alguna extraña razón vuela más del que cae, siempre parece poco y pequeño si te fijas en cada centavo, pero si lo ves todo junto, es una nube universal, en el aire parece poco, pero se amontaña en el suelo
- ¿Amontaña?
- Hace montañas…. ¡Indiujo¡
- ¿Será que algo del polvo lo respiramos antes de que pueda caer señor jefe y patrón?
- No seas idiotujo, el que no cae, queda volando, hay que estar en la posición correcta para que te caiga, que te bañe
- Sí señor –decía Macías corrigiendo la postura de las manos del hombre maduro para mostrarle el camino correcto del serrucho, según él, lo primero que El Jefe tenía que hacer, era dejar su puro al momento de trabajar, pues le quitaba agilidad, le repetía una y otra vez, que manejar herramienta con su puro le iba a ocasionar un problema- aquí vuela mucho polvo
En ese momento El Jefe vio que uno de los niños que acostumbraban andar por la hacienda, se escondía en la bodega con algunos objetos extraídos de la misma y le gritó a uno de los criados dedicados a la vigilancia.
- ¡Criadujo! ¿Qué ya no miras con finura? Detened a ese infantujo, y quítale eso que ha robado, no son juguetes para él, que no sea ladronujo y dadle una tunda muy dura
Le dieron un azote al chamaco por su propio beneficio, le quitaron unos juguetes que se había intentado robar y lo regresaron con sus padres, también criados del rancho. Luego El Jefe siguió con sus deberes auto aplicados. La auto disciplina ante todo. Siguieron el rastro y apreciaron que el niño se había pasado precisamente por el hueco que aún no estaba remendado.
- ¡Es deber de nuestra persona, acabar esta diligencia con premura pronta¡ - dijo el Jefe con firmeza
El Jefe era un alumno rebelde y decidido, se había negado a seguir la recomendación del maestro de no usar la sierra eléctrica sino hasta haber tenido un completo manejo de las herramientas manuales.
- No seáis pendencierujo fiel maestro –decía en plena desobediencia con su sierra eléctrica en mano, tan gigantezca que apenas y la podía aguantar. La levantó con ambas manos echando todo su cuerpo hacia atrás. Mientras pensaba cuantos tablones le faltaban y recordaba que era la primera vez que trabajaba en su vida, que eso debía dar frutos, aunque fueran marchitos.
El maestro salió del taller bendiciendo la sierra, le pidió a El Jefe si se la podía limpiar un poco, le unto agua bendita que había recabado de la capilla que tenían en la hacienda, la traía en un vaso con hielo, según él, para que no se echara a perder, no quería que ocurriera algo grave. Luego le echo unos centavos a la alcancía con una virgen que había puesto El Jefe afuera del taller, y le pidió a la virgen que evitara con su fuerza cualquier percance por ese peligroso aparato. El sonido se hacía cada vez más estremecedor. Zzzzzm Zzzzmm zzzzzmmm. El Jefe giraba y sólo se oían zumbidos zzzzmm zzzzzzm y algunos ruidos secos trrrrrc trrrrrracccacaca de algunos objetos a los que pasaba volándoles algún pedazo.
Después de una media hora, aunado al ruido estremecedor, se escuchó un grito cuando El Jefe sitio la máquina fuera de control
- ¡Ay Chingaderuja!
En ese momento la hacienda se puso en alerta roja.
- Un tres dos capricornio en 35 de carpintería –emitió el responsable de seguridad
30 guaruras se concentraron en el taller que estaba en la bodega para ver que le pasaba a El Jefe. El piso se pintaba de rojo de extremo a extremo.
- ¿Que pasó Señor Patrón Jefe?
- Esta sierra eléctrica es una porqueruja, que se ha trabado con un clavo que había en la madera y que ha empezado todo a brincar – decía manchado de rojo y buscando su puro que había soltado de la sorpresa.
El maestro no podía recurrir al clásico “se lo dije” pero al menos intentó un remedo de ese estilo paternal
- El disco se ha de haber endiscado –le instruía al alumno y al mismo tiempo patrón mientras este daba una especie de discurso que fue interrumpido por uno de los guaruras
- Señor Patrón, ¿Este dedo es suyo?
El Señor Patrón le dijo al interruptor que no fuera de la indiada, que como creía que se le iban a estar cayendo los dedos como si fueran palmeras. Le hizo algunos ademanes para enfatizar su dicho cuando con sus manos enfrente se dio cuenta de lo que ni el dolor pudo aclararle. Se dio cuenta que le faltaban dos dedos.
- ¡Mierdujo! Que amputado de dos dedos he quedado –decía, mientras examinaba si no le faltaba algo más y veía que de su mano brotaba como si fuera manguera de presión un borbotón de sangre
El Jefe tomó el dedo y se lo intentaba poner sin éxito. Así que decidió otro tipo de estrategia
- A ver Macías, tráeme tu vaso con hielo y sostenlo – terminaba de decir colocando su dedo en el vaso pintándole de inmediato con una apariencia de agua de jamaica
Entre los otros veintiséis guaruras se pusieron de inmediato a buscar el otro dedo mientras que el último de ellos decidió llamar a una ambulancia y El Jefe se dirigió a él rápidamente mientras alzaba su mirada y veía por el hueco del techo, el cielo azul y limpio que le proporcionaba inspiración y gracia.
- ¡Mierdujo! –dijo El Jefe sosteniendo arriba la mirada y dibujando una sonrisa
- ¿No le duele señor patrón?
- ¡Pinchorujo! No hables a la ambulancia, habla a la institucionalidad policíaca, que se me ha ocurrido algo bueno.
- Si señor –dijo el acomedido mientras otro guarura ya habían sacado su sándwich de su bolsa, la había llenado de hielos y había puesto ahí el dedo, según las instrucciones dadas en el curso de primeros auxilios. “Ante la pérdida de una extremidad, procede su inmediata conservación en frío para que pueda ser restaurada por un cirujano sin la pérdida de sus características”.
La búsqueda del otro dedo continuó. Un guarura pensó haberlo encontrado.
- Aquí está el otro dedo –dijo levantando su hallazgo lleno de sangre
El Jefe fue para arrebatar el supuesto dedo para ver si embonaba en su mano pero en vez de eso resultó quemado
- ¡Mierdujo¡ Ese no es mi dedo es mi puro, pero esta bien, también lo necesito
En efecto aún salía un poco de humo del puro. El guarura se lo pasó y El Jefe lo tomó con los dedos que le quedaban de la mano afectada para continuar fumando mientras manchaba un poco su boca de sangre.
- Que hablen a la institucionalidad policiaca, les he dicho
- Señor, con todo respeto, pero aquí no ha habido ningún delito
- Claro que lo ha habido y de lesa humanidad como podrá comprobar cualquier constitucionalista, llamen a mi hijo
Y entonces les explicó su trama. Los guaruras se sintieron en peligro de ser involucrados en una idea tan peligrosa y que requería tanta adrenalina como ellos tenían de colesterol. Más feromonas que hormonas. Pero pusieron manos a la obra. El Jefe solo puso una mano y cuatro dedos de la otra. Continuaron buscando el dedo sin éxito.
***
La idea
Al llegar la policía comandada por el General Chilazo, él y su ayudante el comandante Bazán interrogaron a toda la plantilla de pistoleros. Nadie esperaba que el mismo jefe de la policía se hiciera caso de la investigación, era algo realmente insólito. Bajó a sus dos perros de la patrulla para que buscaran indicios. Eran de lo mejor del equipo, el can más viejo había trabajado en el famoso caso Chanclet a pesar de ser ciego, pero su ceguera la limitaba con ayuda del otro perro que era su guía. El perro joven había sido de un ciego que lo donó a la corporación, así que en vez de dar de baja al perro viejo, le dieron su guía, otro perro. De cualquier modo ambos se guiaban por el olfato. Eran el Bocheli y el Estivi.
Algunos del equipo de seguridad al dar fe de los hechos coincidieron con que El Jefe antes de irse les afirmó que su madre era una pirujuja. Le preguntaron que a quien se refería y preciso que a la madre de todos menos a la de él. “Indiujos hijos de pirujuja” grito por la ventanilla de la camioneta donde lo amagaban. Esa partida no resultaba tan creíble, motivo por el cual, lo primero que sospecho el General Chilazo fue que entre todos los guardias habían fusilado al jefe y luego habían escondido el cuerpo desollado. Su filosofía era pensar que la mejor forma de encontrar al culpable era comprender que era lo que el hubiera hecho si fuera el delincuente. El había conocido a El Jefe en una junta de alto nivel, cada momento pensó que si pudiera lo mataría sin problemas. Mientras acababa de llegar y respirar la primera vivencia recibía una llamada del secretario de Seguridad Girón.
- ¿Mataron a El Jefe? –preguntó el General Chilazo a los guaruras tapando el micrófono del teléfono para apagar algo del sonido ambiental. En ese momento el Secretario Girón sin preguntar más, mandó desde su computadora un mensaje a tuiter donde afirmaba que habían matado a El Jefe. Antes del primer noticiero de la tarde, la nación estaba impresionada por la presumida muerte de El Jefe. Hubo una manifestación de agradecimiento a la virgen y otra manifestación por la paz.
- No, no lo mataron, lo han secuestrado- eso ya no lo escucharon del otro lado, así que quedó en rumor
- Investigaremos a fondo
- No, no investigarán nada –salió a escena Molochón, el hijo de El Jefe para suplicar en tono de orden que no se les ocurriera seguir investigando nada porque los secuestradores eran personas muy peligrosas que habían ordenado que no se metiera la policía. Les dijo que ya había dado instrucciones al presidente de la república de que ordenara suspender la investigación.
- De acuerdo, sólo déjenme hacer un chequeo de rutina, ya sabe que esto si viene de mero mero arriba –dijo el General Chilazo y preguntó a uno de sus ayudantes si había visto alguna huella importante-
- Hasta ahora nada, supongo que usaron guantes
A Molochón no le gustaba nada eso de que estuvieran recabando pruebas. Pero toleró el hecho porque a un General no era tan fácil darle órdenes.
Los perros ladraban y olían de un lado a otro. El perro viejo seguía a su guía.
El General echó un ojo a la mansión. Vio algo muy sospechista en la bodega e hizo algunas llamadas. Observaron la bodega y el taller de carpintería dentro de ella, todo en relativo orden. Luego le dijeron los guaruras que ahí había sido el último lugar donde alguien lo había visto. Y uno de ellos ofreció su teoría
- Es que escuché a los secuestradores que le dicen, donde esta tu gps, que no tengo gps, como no vas a tener gps, si gracias a la información que logramos bajarle sabemos que estás aquí, dime o te retazamos como pollo, ¿pollo? Ni que fuera indujo, lo que tengo es un celular insertado en el gluteo izquierdo y me duele cuando me siento. Yo creo que le quitaron el celular que tenía insertado en el gluteo izquierdo. Aunque yo no se si lo dijo para tantearlos.
También pidieron el testimonio del responsable de la bodega y apareció el maestro de carpintería. Había un poco de sangre en el piso.
- ¿Y esta sangre?
- Debe ser del gluteo izquierdo donde tenía su teléfono insertado
- Señor carpintero, aquí fue donde vió a El Jefe la última vez, ¿Qué estaba haciendo?
- Pues hacia cuentas, yo creo que llegó la camioneta por él hasta aquí
- ¿No le parece sospechosista que le hayan rebanado el gluteo izquierdo y halla tan poca sangre?
- El Jefe tenía muy buena coagulación –dijo el carpintero mientras movía de lugar el vaso que parecía contener agua de jamaica
- Que hacen tantos juguetes aquí –preguntó el General mientras crecía su fascinación al ver en esa bodega cantidades industriales de bicicletas, motocicletas, metralletas muy realistas aunque seguramente eran de juguete, albercas inflables, espadas. El paraíso de cualquier niño.
Había juguetes de todo tipo regados por toda la bodega. En el fondo había grandes y pequeñas bolsas negras como las usadas para la basura, pero, por lo visto también llenas de juguetes. Unas contenían carritos, otras Barbies, otra pelotas. Parecían que iban a reventar. En el techo se colaba un poco de luz, por la parte que aún carecía de madera. El General Chilazo siguió con su vista la luz y llegó al suelo. Se colaba un poco de luz por las partes donde aún faltaba cubierta de madera. Abajo el perro ciego olfateaba con ansiedad.
- Es que mi papá va a donar al teletón- se adelantó a contestar Molochón con algunas lágrimas en las mejillas
- pero al teletón de china supongo, aquí hay tantos juguetes como para opacar a los reyes magos, esta bodega es de juguetes, ¿que tiene negocio de juguetes el jefe en la merced?
- Como le dije, hemos ordenado al señor presidente para que se suspenda la investigación, la vida de nuestro patriarca está en riesgo
- Nada más dígame que hace aquí tanto pinche juguete, ya sabe como es la prensa internacional, no quiero que ustedes estén en problemas más tarde
- Ya le dije que es para el teletón, mi padre siempre ha sido particularmente filantrópico, no soporta ver la cara de un niño triste y se la pasa donando
Molochón se vió sensiblemente apenado e invitó al General a retirarse.
- No se preocupe, ya nos vamos, solo faltan algunos detalles -Chilazo se agachó para acariciar al perro ciego, acabaron de fijar la escena del crimen con algunas fotos y salieron.
***
El regreso
De regreso a la oficina el General platicaba con su asistente.
- Esto no me gusta nada, viste que en la bodega estaba el coche de La Barbie?
- Pues a mi me parece lógico, está de moda y ahora viene en promoción con Ken, había unas bolsas llenas de Barbies
- No seas idiota, el de Alias La Barbie, el narcotraficante. Que tiene que hacer entre tanto juguete un auto de un narcotraficante
- Ay dio, ¿Qué tiene que hacer el coche de la Baribie?
- Es lo que te pregunto
- Bueno, de cualquier manera ya ordenaron que se detuviera la investigación
- No, ni madres yo no voy a cancelar ni madres de investigación, voy a llegar al fondo de esto, es muy sospechosista tanto juguete junto, pero además, ve lo que me traje
Chilazo sacó una bolsa con un dedo dentro.
- Lo encontró el Estivi cuando olfateaba en la bodega
- Pero los secuestradores quitan dedos, entonces sí lo secuestraron, porque no le dijiste a su hijo del dedo
- No seas bartola, si fueron los secuestradores para que le iban a quitar el dedo antes de irse, los dedos los envían como prueba de que tienen a la persona en cautiverio, otros mandan orejas, pero esto está muy raro, pero me preocupan más los juguetes
- Quizá sobraron del día del niño, ve que hay gente que le da a sus trabajadores juguetes, a mi me preocupa más el dedo
- No mames, tanto juguete, ni que fuera el dueño de PEMEX
- Dicen que sí…
- El dedo primero tenemos que saber si es de él, voy a pedir que le hagan estudio genético
- Ay ay –dijo el ayudante y aceleró hasta llegar a 140 y así se fue el resto de la carretera.
Al llegar a la oficina, recibió una llamada extraña
- Deje en paz El Jefe, nadie en el mundo desea que le pase algo, lo amamos, usted lo ama, sus hijos, recuerde que tiene hijos, recuerde que nosotros tenemos hijos también, ¿entendió? – y colgaron
- ¿Esta bien jefe?-preguntó Bazán
- No me digas jefe –dijo recordando a la victima
- Ah perdón, pero ¿esta bien? ¿lo amenazaron?
- No, no entendí –dijo al colgar y luego le explicó a su ayudante el problema- me están diciendo que no me acerque a la investigación de El Jefe porque todos lo aman mucho, es ridículo, no es ni una amenaza, ni una advertencia, porque tengo hijos, pero tambien ellos, etc. No entiendo
Chilazo metió tomó una muestra del dedo en sangre, le hizo otros procedimientos y luego lo metió al congelador de su servivar.
***
La primera carta
Algunos días después de la desaparición de El Jefe, en el periódico se publicó una foto donde estaba de torso desnudo, deteniendo un diario que comprobaba la reciente toma y al fondo una bolsa de plástico de basura. El Jefe se veía un poco demacrado pero vivo, con la barba crecida. Además había alguna información escrita.
CHACHALACAS ILEGITIMAS: TENEMOS AL JEFE DE LOS PODEROSOS SECUESTRADO, PRONTO DIREMOS NUESTRAS EXIGENCIAS QUE NO SERAN POCAS PERO SERAN REPUBLICANAS
DESAPARECEDORES QUE EMPIEZAN CON A Y ACABAN CON O
- Este discurso se me hace conocido
- Si General, seguro lo secuestró el Peje, siempre le ha tenido mucho rencor… empieza con A…y acaba con o…si es el peje, lo tenemos…
- No… pero quizá la esposa del peje
- ¿La peje…? ¿la PG…?-
El General vio cerca de 10 minutos seguidos la fotografía hasta que le gritó a su ayudante y salieron a la hacienda del Congal de Dios.
- ¿A donde vamos?
- Acabo de descubrir algo, la bolsa del retrato es la misma que la bolsa aquella gigantezca de los juguetes
El General pidió entrar, por más que le dijeron que el presidente había recibido la orden de suspender la investigación, todos sabían que Chilazo trabajaba directamente con la policía internacional y podía hacer prácticamente lo que quisiera. Pidieron una orden judicial y Chilazo la entregó. No tuvieron más que abrir. Luego pidieron la carta original que decían, habían mandado los secuestradores. También pidieron una orden y se la dieron. Entraron a la bodega donde todo estaba a primera vista exactamente igual como lo habían dejado la última vez. Tomaron una muestra de la bolsa de plástico. Los juguetes seguían ahí aunque el techo ya había sido reparado. Seguía el auto de la Barbie. Tomaron otras pruebas e inspecciones de menor importancia y se retiraron. En el camino disertaron un poco sobre el caso.
- La bolsa negra de la foto sí es una de las bolsas de los juguetes, justo la que contiene las barbies
- Entonces El Jefe sigue ahí.
- ¿O sea que se trata de un secuestro a domicilio?
- No seas tarimapendécuaro, o sea que es un autosecuestro, según la teoría del síndrome de Estocolmo es lo más lógico, El Jefe se ama a si mismo ahora que se ha autosecuetrado
- No entiendo
- Bah, no importa, por favor extrae posibles huellas en la carta
Ahí mismo, en el auto, Bazán sacó las huellas
- Ahora compáralas con estas –decía el General mientras le ofrecía unas huellas testigo impresas en un diurex
- Son idénticas Jefe
- Que no me digas jefe, claro que son idénticas, la del diurex la saqué del dedo que encontramos, y el dedo como confirmaron los estudios de DNA es de El Jefe, así que el Jefe escribió la carta
- Ya tenemos el caso
- Ni madres, namás nos falta lo más difícil, ¿para que tanto arguende? Paque chingados se quiere secuestrar, para que tiene tantos juguetes, has un listado de todos los juguetes que encontramos, que cualquier cargamento de ese tipo de juguetes nos sea reportado, ve todos los anuncios de juguetes que encuentres en los periódicos, vete unos meses antes
***
La segunda carta
Unos meses después volvió a aparecer en los periódicos una nueva figura de El Jefe secuestrado. Chilazo y Bazán sólo reían de todos los comentarios que se hacían en la oficina al respecto. Que si había sido la OLP, Bin Laden, Fidel Castro. Algunos le echaban la culpa hasta la FAO.
- Esta segunda carta no le hagas caso, es la misma basura y ya tenemos las huellas de la otra
- Si me lo permite, también pediré a la familia la segunda carta
- Haz lo que quieras
Más tarde entro Bazán a la oficina de Chilazo y le mostró un documento.
- 300 mil barbies poetizas General, se trata de un cargamento que había sido donado al teletón, osea que era verdad lo que dijo el hijo de El Jefe, esto tira su teoría General, indudablemente son las de la bodega, hablé a la fábrica y me dijeron que las barbies poetizas se agotaron hace varios meses, son justo el modelo que estaba en la bodega, su teoría se tambalea General
- Al contrario, sólo nos explica para que tiene tantos juguetes, los dona al teletón, ¿pero que más?, sólo Santa Claus estaría interesado en donar tantos juguetes
- Claro, y donándolos al teleton se ahorraría la entrega, ese es el móvil
- No, no es eso, además ahora tienen el monopolio los reyes magos, sigamos con nuestras líneas de investigación
Bazán se fue y regresó por la tarde con su jefe. Ahora traía toda la información de juguetes y jugueterías. También traía varias secciones de anuncios, sobre todo de empleo, le interesó relevantemente que había gran cantidad de anuncios para contratar Santa Clauses y reyes magos desde enero.
- Escuche, “se solicita personal para disfrazarse de santacloses y reyes magos”, esta es de enero. Aca hay otra “se solicita santaclos con barba natural de un año”. Llamé a esos lugares y veo que está muy raro. Siempre cuelgan. Lo más extraño es que es un 01800 pero tiene base en el polo norte
- ¿En el polo norte?
- Sí
- No podemos ir allá
- No se preocupe, ya me ayudó el jaker de informática de servicios especiales, estuve enviando algunos mails y he logrado entender un poco lo que ocurre.
Luego dio su versión.
- No son reamente anuncios comunes. Tratan de aparentar ser orientados a los santacloses que trabajan en las tiendas, cuando realmente son las invitaciones a las grandes licitaciones para el verdadero santaclos. Yo no sabía que cada año son renovados santa closes y los reyes magos. Para santaclos se trata de una licitación secreta internacional. No sabemos a ciencia cierta quien la genera, quizá las empresas jugueteras, o quizá la CIA para mantener las culturas orientales a raya. En el caso de los reyes magos es una licitación nacional. A principios de año, El Jefe participó en una tercia para ser de los reyes magos, junto con el presidente que sería Baltasar y el ex presidente Tox seria Gaspar. Iban a ser los ganadores, sin embargo El Jefe quería repartir el 80% de los regalos pues argumentaba que de él eran los contactos. Gaspar y Baltasar se retiraron pero el ya había negociado la adquisición de los juguetes con algunos de sus contactos. Así que entró a la licitación para ser Santaclos. Por eso la llamada donde le dicen que sus hijos saldrían perjudicados, no lo estaban amenazando sino le estaban dejando claro que los dejarían sin juguetes.
- Pero eso no explica nada Bazán, que hay del secuestro
- Claro, el autosecuetro lo planeo El Jefe, pues tenía que estar fuera de la escena pública un año para que le creciera su barba blanca. Por eso no debía entrar la policía, pues encontraría todas las pistas
- ¿Pero que hay del dedo?
- La segunda carta que usted desechó, tenía la clave, hay dedo que no aparece en la segunda carta, sólo en la primera. Para mí, que perdió dos dedos, no uno. Pero uno, luego quedó inmovilizado y ya no lo ocupó en la segunda carta para ninguna clase de movimiento o manipulación del escrito.
- Era muy poca sangre para un dedo
- Sí, porque la limpiaron, realmente la sangre fue porque se cortó con la sierra, se rebanó dos dedos, uno lo salvó y se lo pusieron, llamaron a un médico o lo llevaron a un hospital. El agua de jamaica que estaba en el taller no era agua de jamaica, ahí habían puesto el dedo mientras se lo ponían. El Jefe al revanarse los dedos vió una oportunidad para hacerse pasar por secuestrado, pues si iba a perder los dedos, al menos que se le sirviera para argumentar un creible secuestro., la carta primera, tardó mucho porque tenía que reponerse de la cortadura. Los guaruras lo llevaron con su médico particular para que le cosiera el dedo. Pero para la segunda carta, su dedo ya había perdido motricidad y por eso sus huellas ya no aparecen.
- Pero que gana con repartir juguetes
- No, los reparte el teletón, el lo que hace es deducir impuestos, si hubiera sido rey mago solo hubiera podido deducir la tercera parte. Pero urgía que fuera liberado antes de navidad, si no no podrían liberar todos los juguetes restantes
- ¿Y el coche de la barbie?
- El Jefe tiene que tener nexos con el narco para poder repartir en el norte y en michoacán
- Pide una orden de aprensión de inmediato
En eso sonó el teléfono y mientras se enfundaba su cuarenta y cinco, presionó el botón de espiker para que también escuchara su ayudante por si acaso era de su incumbencia.
- Chilazo, ven a la conferencia de prensa de El Jefe, lo acaban de liberar sus captores, es un grupo muy agresivo terrorista pero por fin han negociado
- ¿Cuantos dedos tiene?
- Que te importa eso hombre, ven rápido o te lo pierdes
Ambos policias se quedaron viendo con total frustración.
- No habrá aprensión General
- Pero si habrá regalos –dijo mientras volvía a colgar su armamento
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